La vida:una broma de mal gusto

Era 22 de febrero del 2001,yo trabajaba y estaba especialmente inquieta.Como si mi corazon sintiera lo que pasaria solo unas horas mas tarde.

Sali del trabajo era un poco tarde,llegue a casa a la hora de la cena y algo pasaba en casa.Mi padre estaba nervioso,el medico se acababa de marchar y mi abuela estaba sentada en la cama de mi madre junto a ella.Entre en la habitacion y vi a mi madre en la cama como otras tantas veces,pero esa noche era diferente me lo decia mi corazon.

Mi madre me contaba lo que apanas hacia una hora habia pasado,segun ella estaba en la cocina y sintio un dolor tremendo de cabeza como un estallido.Contaba que tuvo que sujetarse la cabeza con las manos.
Habian llamado al medico,este le dijo que tenia la tension alta y que le daba una pastilla para bajarla.En una hora y media volveria para controlar y ver si mejoraba.

Me quede a solas con ella en su habitacion y yo le echaba la charla,le decia que no podia ser que se irritara tanto,que tenia que cuidarse mas.Ese dia tenia que haberme quedado muda,porque sin darme cuenta le dije,que un dia le daria un derrame cerebrar y que moriria.Nunca pense que ese dia era aquel mismo.

Llego de nuevo el medico,le tomo la tension y no puso buena cara.Llamo a una ambulancia y mi madre se vestia para ir al hospital,no era la primera vez que iba a urgencias por este motivo.
Le pedi a mi hermano que la acompañar junto a mi padre,yo me quedaria en casa con mi abuela,al dia siguiente tenia que trabajar y pense que pronto estaria de vuelta a casa.Le pedi a mi hermano que me tuiera al tanto y que si algo no iba bien que me llamara a cualquier hora.

Aun recuerdo las ultimas palabras que me dijo esa noche,la acompañe hasta el ascensor,volvio su cara y vi en sus ojos que algo no iba bien.Me miro y me dijo"que malita voy,hija".Fue entonces cuando entendi que algo malo pasaria,que la vida de mi madre corria peligro.
Entre en casa llorando y diciendole al que entonces era mi novio,que mi madre estaba muy grave.

La ambulancia esperaba en la puerta y fue entonces cuando escuche mucho murmullo,el corazon me dio un vuelco y asome a la ventana.Al mirar por ella vi a mi madre tirada en el asfalto,habia perdido el conocimiento.Nunca he bajado unas escaleras en tan poco tiempo,al llegar junto la ambulancia la ansiedad se apodero de mi.La subieron a la ambulancia y la llevaron al hospital mi padre y hermano fueron con ella.Yo tuve que ir a dar la mala noticia a mi hermana la mayor e ir con ella al hospital.

Cuando llegamos a urgencias me asusto ver la cara de preocupacion de mi padre y hermano,mi hermana charo llego enseguida y todos estabamos ansiosos por hablar con el medico y que nos contara lo que pasaba.
Nos llamaron a todos y nos hicieron pasar a la sala de observacion,alli estaba ella en una cama,estaba en coma.El medico nos daba la mala noticia,habia sufrido un derrame cerebral y segun el tenia el cerebro como si le hubiesen dado un tiro en la cabeza.
Todos llorabamos,eramos consciente de la gravedad de la situacion.Pediamos a los medicos una solucion y ellos nos daban pocas esperanzas,la unica posibilidad era que saliera del coma y trasladarla a Sevilla a una unidad especial y que alli la trataran.Aunque ellos nos daban pocas esperanzas de vida,hablaban de hacer todo lo posible y luchar hasta el final.

Aquella noche la pasamos juntos,pasamos horas en la puerta de la uci,a veces desesperados y llorando,otras veces el cansancio y el sueño nos rendia.
Llego la mañana y teniamos esperanza,esperabamos ansiosos poder hablar con el medico y ver a mi madre.El medico nos llamo,entre para estar al tanto de todo y este nos explicaba que habia salido del coma y que estaban esperando el traslado a Sevilla.Dentro de la gravedad de la situacion,nos invadio la esperanza y la felicidad.Algo nos hizo pensar que todo saldria bien,por desgracia no fue asi.
Era la mañana del 23 de febero del 2001 todos esperabamos junto la uci movil en la que viajaria para poder verla despierta.Todos la deciamos cosas,queriamos saber si nos conocia y si sabia lo que la pasaba.La vi un poco confusa,aunque solo la vi un minuto.

Ahora llegaba el momento de estar todos unidos y organizarnos,teniamos que estar siempre en la sala de uci en el hospital de Sevilla,para estar al tanto de su salud.Haciamos grupos de dos.Unos de mañana hasta la tarde y otros de tarde hasta la mañana.No podia imaginar lo duro que es pasar el tiempo esperando en la sala uci,hay un telefono que cuando suena crea silencio y miedo.Si este telefono suena es porque tu familiar ha sufrido o una mejoria o un empeoramiento,la verdad es que suelen ser malas noticias.

El viernes dia 23 lo paso estabilizada,estaba consciente y seguiamos esperanzados.Tenia muchas ganas de verla,al dia siguiente por la tarde iria a verla para pasar su ultima noche con ella.

Era sabado por la mañana,estaba ansiosa por llegar a sevilla y poder entrar en la uci para verla.Sabia que hasta que no la viera no sentiria si ella volveria a casa,o por el contrario jamas saldria viva de alli.
Aquella noche me tocaba hacer turno con mi hermana la mayor,pasariamos la noche solas lejos de nuestra familia y en la sala del terror.
Era la hora de la visita y mi hermana y yo entramos a verla,hablabamos con ella pero estaba confusa.Yo le daba la cena,ella decia que la sopa estaba muy buena.Mientras cenaba,me miraba con la mirada perdida y decia que no me veia,eso me hizo llorar.Fue entonces cuando entendi que perderia a mi madre.
Bajamos a la sala del terror desoladas,llorabamos y la noche se haria muy larga.
Aquella noche me sobraba todo y todos,solo tenia una foto del corazon de Jesus.Me sente en un sillon,me puse la foto junto a mi corazon y pase la noche rezando y llorando.El sueño me rendia y me despertaba sobresaltada llorando.El telefono sono de madrugada y algo me decia dentro del corazon que seria para nosotras la llamada,asi fue.Subiamos corriendo por las escaleras para hablar con el medico y las noticias que este nos dio fueron malas,habia vuelto a sangrar el derrame y otra vez estaba en coma.
Otra vez la desesperacion se apodero de nosotras.Las proximas horas las pasamos angustiadas,llorando y deseando que las cosas mejoraran.Yo pensaba que Dios me escuchaba,que me ayudaria a no perder a mi madre.No se si llego a escucharme,lo que si se es que se la llevo para siempre.

Salio el sol y todos el la sala recogian sus cosas,todos hablaban y esperaban la hora de la visita para poder ver a sus familiares.Fue entonces cuando volvio a sonar el telefono y tuvimos que volver a subir aquellas escaleras interminables.Subia corriendo sin querer llegar porque sentia que algo muy malo me iban a contar los medicos.
Cuando entramos no nos hicieron esperar,nos pasaron a una sala,alli estaba sentado el medico.Nos dio la mala noticia de que mi madre tenia muerte cerebral y que aun latia su corazon pero ya no se podia hacer nada por ella.Entre llantos y mirandole a los ojos le pregunte que como iba a vivir sin ella y como explicarle a mi abuela que habia muerto su hija.El no contesto,solo me miraba y de sus ojos brotaron dos lagrimas.No podia inaginar que los medicos lloraran,pensaba que eran insensibles al dolor y al sufrimiento porque ya estan acostumbrados.

Cuando tenia catorce años conoci a mi primer novio,nos conocimos una noche de verano y yo crei enamorarme a esa edad uno no sabe lo que es el amor ni la pasion.Sabes demasiado poco como para decidir estar con alguien en serio y tener una relacion.

La verdad es que se convirtio en una relacion estable,seria y de respeto mutuo.Pero habia un fallo,la falta de pasion y eso para mi era tan importante como comer cada dia.
Los primeros años me daba un poco igual,yo estaba descubriendo un universo de cosas y de sentimientos.Me sentia como la niña que aprende a caminar y a explorar a su paso,pero con el paso de los años empece a sospechar que algo me faltaba.Sentia que no me habia completado del todo,que le faltaba algo a mi vida y queria saber que era.

Estubimos juntos diez años,casi nada,jejeje.Llego a ser mi mejor amigo,pero no mi mejor amante y eso me hacia pensar mucho.
Era reservado,egoista,caprichoso,un poco arisco y no le gustaba demasiado las muestras de afecto.Supongo que su carecter tan reservado y timido se debia a sus trahumas de hijo de padres separados,nunca lo llego a superar que le hubiesen criado sus abuelos paternos.Era como un niño grande y yo me empezaba a cansar de ser su madre.

En todos los años que estubimos juntos pense alguna vez en terminar la relacion pero la verdad es que era una relaion tranquila y comoda.Los dos estabamos acostumbrados a estar el uno con el otro y a pesar de la monotonia y las carencias afectivas parecia que ninguno de los dos terminaria poniendo fin.Compartimos muchos momentos buenos y malo,siempre nos apoyamos el uno al otro.La ultima etapa de nuestra relacion, pareciamos mas dos hermanos que una pareja.

Puedes pasar muchos años con una persona y no llegar a conocerla,empiezas a conocerla el dia que convives con ella.Llevabamos casi nueve años juntos cuando sus abuelos murieron y el quedo practicamente solo,asi que en su soledad y dolor decidio vivir en mi casa con mi familia.Es a partir de este momento cuando empiezo a conocerle y a ver cosas que jamas habia visto.

A los sietes meses de compartir la misma casa y la misma familia,muere mi madre.Yo me siento muy sola,no siento por su parte el mismo apoyo que yo le di tras la muerte de sus abuelos.Esa soledad me hace encerrarme en mi misma y pensar demasiado sobre la vida y la muerte.Un año despues conozco a una persona de quien me enamoro y pongo fin a esta relacion de niños.

Maldito es a veces el reflejo del espejo,como lo es quien intenta hacer que te veas mas gorda o fea de lo que realmente eres.

Solo tenia trece años y aprendi ese verano a mirarme en el espejo,unos meses antes me mire despues de que me llamaran gorda y por primera vez me vi gorda.
Cuando me mire en el y me vi tan gorda,me horrorice y me puse a dieta.Ese verano perdi doce kilos y mi cuerpo cambio tanto que la gente casi no podia reconocerme.Me senti feliz,lo habia conseguido,ya no estaba gorda,ahora los chico me miraban y querian conocerme.Sigo odiando que la gente te trate de forma especial si eres mas guapa o estas mas delgada,pero por desgracia es asi.

Esta historia despues de quince años se ha repetido,he vuelto ha adelgazar por culpa del reflejo del espejo.Me mire un dia despues de que mi ex novio me dejara y me vi fea y gorda como nunca.Ahora siento que me he convertido en princesa y que puedo gozar de los "privilegios"que tenemos las guapas.Esto es pura hipocresia,sigo siendo la misma pero los demas se empeñan en tratarte de otra forma,como si antes perteneciera a otra sociedad.

En los ultimos meses he vivido solo por y para la belleza,pero sigo viendo la belleza como un complemento mas.Creo que lo mas importante esta dentro de nosotros y que a veces se nos olvida que deveriamos mirarnos menos en el maldito espejo.

No pienso ser hipocrita,siento por segunda vez en la vida que soy una princesa y que puedo reflejar mi belleza en alguien similar a mi.Cuando hablo del reflejo de la belleza,tambien hablo de esa belleza que es dificil de encontrar y no se ve porque la guardamos dentro del corazon.

Esto se lo voy a dedicar con bastante rencor al cerdo de mi ex y su puta familia.Por las veces que me hizo pensar que yo era una mierda a su lado y era el quien nunca me llego a las suelas de los zapatos.Para ellos,que no valen nada y cuando encuentran a su paso gente que vale mas que ellos intentan hundirlas para sentirse mejor.
Ahora gozo y tengo la satisfacion de ir por la calle,sentir que soy una princesa a la que nadie volvera a humillar.
Para los que alguna vez me humillaron y se rieron de mi,solo decirles que son unos mediocres y que por mas que se miren al espejo nunca veran nada.

Esta noche es otra mas blanco,una noche mas sin dormir.Es en noches como estas,en las que me doy cuenta de que solo se puede soñar mientras duermes y que los sueños pocas veces se hacen realidad.

Esta tarde me voy de vacaciones,mas que unas vacaciones yo diria que es una terapia.Voy a encontarme con mi familia,mis amigos y con el mar.Aun no he terminado de hacer la maleta,espero que no se me olvide guardar en ella toda la desilusion,el dolor y la angustia para poder echarlos al mar.

Siento que he perdido el rumbo de mi vida,no se a donde voy ni a donde quiero ir.Se que estoy perdida y tengo miedo de encontrarme,no se que voy a encontrar en mi.Lo peor de todo es que estoy perdiendo la ilusion y sin ilusion no se puede vivir,solo se puede pasar por la vida.Es la ilusion la que hace que cada dia sea diferente y tengas esperanza.

En estas horas entre cafe y cafe,he tenido mucho tiempo para pensar y sentir muchas cosas.Ha pasado toda mi vida por mi cabeza como un relampago,he intentado retener en mi memoria todo lo bueno pero ha sido imposible.Por desgracia esta noche me invaden las malas experiencias,los malos recuerdos y sobretodo mi soledad.

A veces he pensado en el fracaso y pienso que solo existe en la mente de aquellos que no apuestan en la vida.Son estos los que no se equivocan y los que no fracasan,pero tambien son los que no tienen la suerte de vivir.No hay peor fracaso que no apostar por una ilusion,una pasion,un amor o un deseo.El peor fracaso es no intentarlo,el peor fracaso es ser un cobarde.

La soledad es algo que no me deja vivir en paz,porque no basta con estar acompañada para no sentirla.Ella esta siempre dentro de mi,ocupando el vacio que el tiempo me dejo.Ahora tengo que sacarla poco a poco,sigilosamente.

Estoy escuchando llover y me relaja,me encanta la lluvia y pasear bajo ella.He llorado muchos dias bajo la lluvia para que nadie se diera cuenta,para que pareciera el agua que caia desde el cielo y no las lagrimas que derramaba con dolor.

Aun me queda recoger y cerrar mi maleta.Voy a recoger mis ilusiones y mis pasiones,voy a olvidarme de ellas como si nunca hubiesen existido.Voy a cerrar mi maleta dejando fuera todo lo que me hace daño y todo lo que quiero olvidar.Espero tener buen viaje,espero subirme en el tren de la alegria y bajarme en la estacion de la felicidad.Este es el viaje de la esperanza y seguramente sera el ultimo.

Dicen que no hay peor ciego que aquel que no quiere ver.A veces duelen tanto los ojos al ver,que es mejor tenerlos vendados.Tambien dicen que ojos que no ven,corazon que no siente.Yo mas bien creo,que con un corazon que no siente no se puede ver.

Que largas se hacen las noches de insomnio y que corta es la vida.Que breves son los buenos momentos y que larga son las horas de angustia.

Quiero dedicarselo a toda la gente que me lee,que me anima a seguir escribiendo cuando estoy a punto de dejarlo.A todos los que en mis noches de insomnio me acompañan.Gracias por seguirme.