La vida:una broma de mal gusto

Tenia tantas ganas de verle que le pedia a Dios que me dejara verle en sueños,no me bastaba con los recuerdos.Queria hablar con ella y despedirme,tenia que decirle algo y sabia lo que ella me diria.

Una noche me fui a la cama como todas las noches,pensando en ella y sabiendo que cada dia que vivia era el remedio de mi dolor,cada dia dolia un poco menos su ausencia pero le echaba mas de menos.Ha pasado siete años ahora quizas sea el momento en el que mas le echo de menos,solo me consuela pensar que me escucho en nuestra despedida,que ella me manda toda su energia y fuerza.Esa noche cerre los ojos,me quede dormida y soñe con ella.La vi como siempre tan alegre,se acerco a mi,me abrazo y me dijo lo que me habia dicho tantas veces que nadie me queria como ella.Yo lloraba y la abrazaba como una niña pequeña.La sensacion que me quedo de aquel sueño fue sentir que aquello fue un reencuentro y una despedida.Senti que ella estaba conmigo,he soñado con ella otras veces,en los primeros sueños ella me hablaba,eran como pequeños avisos.Ahora la veo en sueños pero ya no me habla.Creo que debe de estar tranquila,que confia en mi por eso no me dice nada.

Hace tiempo que no sueño con ella,se que esta a mi lado y que cuando tenga que avisarme de algo o quiera volver a tener un encuentro conmigo se colara en mis sueños.
Hablando con ella,a veces me rio y otras llorando le suplico que calme mi angustia,que me ayude a seguir mi camino y que me proteja.Se que ella lo hace,me da la fuerza suficiente para no derrumbarme y se que algun dia nos encontraremos en un sueño dulce.

DULCES SUEÑOS ME HAS MOSTRADO
Y EN TUS BRAZOS HE ENCONTRADO
PALABRAS QUE SON CARICIAS
SUSURROS QUE ME ALIVIAN.

GRANDES ESPERANZAS ME ENSEÑASTES
ME HAS ENTREGADO EL MEJOR DE LOS REGALOS
MIL VECES GRACIAS,POR HABERME DADO TODO
SIN ESPERAR NADA A CAMBIO.

Y AQUI MI DULCE AMIGA
RECORDANDO TU SUAVE
SOÑARE CON TUS PALABRAS
CON TUS VERSOS,CON TU AMOR....

Volver a casa y saber que ella ya no volveria fue a lo que peor me enfrentaba,sabia que jamas escucharia su voz,sus pasos y que si llamaban a la puerta no seria ella.Todos se habian ido a sus casas y ahora era cuando mas necesitaba estar acompañada.

Mi casa era otro cementerio,casi no habia ruido,demasiado silencio porque todos llorabamos en el mas absoluto silencio.Cada uno lo enfrento e intentaba superalo a su manera,mi abuela que llebava años viviendo con nosotros se marcho a vivir con mi hermana la mayor.Mi hermano paaba horas en la calle intentando sentirse menos solo,el tenia un vinculo especial con ella.Mi pare estaba como perdido,se sentia muy solo.Aun recuerdo la noche que llegue a casa y le vi solo a oscuras llorando,era la segunada vez que le veia llorar y me partio el alma.Yo me sentia muy sola,intentaba estar siempre acompañada.Pasaba muchas horas trabajando y los fines de semana era incapaz de estar en casa.Buscaba cualquier razon para poder volver a sonreir,me hacia muchas preguntas,queria saber por que se habia ido y donde estaba.Pasaba horas por la noche sentada a la luz de una vela esperando que viniera a verme y poder despedirme de ella.

A partir de ese momento entre en un estado permanete de soledad e incomprension,el mismo que hoy vivo.Pasaba horas chateando,pasaba horas hablando con mis amigos y compañeras de trabajo.Por encima de todo queria saber por que me habia quedado sin madre y que ellos me aseguraran que yo podia seguir viviendo sin ella.Me aleje de mi familia,en cierta forma todos lo hicimos un poco,teniamos que superarlo por separado.Aquel que habia sido mi mejor amigo y mi novio se fue convirtiendo en un extraño y en un ser egoista que no me supo apoyar en el peor momento de mi vida.Eso fue lo que hizo que me diera cuenta de lo poco que habia entre nosotros.Fui perdiendo el interes por el,ya no me apetecia pedirle que me escuchara,que me abrazara porque tenia gente que lo hacia por el.Poco a poco me fui alejando de el y conoci a alguien en el chat que hizo que mi corazon girara,latiera y se volviera loco de amor.

Muchas veces en la vida me he sentido triste a la hora de una despedida,es algo que no me gusta hacer.Sientes que te vas o se van para mucho tiempo y que tardaras en verles.No hay peor despedida que cuando lo haces sabiendo que esa sera la ultima vez que podras tocarle,besarle,hablarle y mirarle.Esta es la mas triste despedida.

Ya se habia ido,aun latia su corazon pero no habia solucion,no podiamos dar marcha atras en el tiempo y remediar lo irremediable.
Aquel medico que solo unos minutos antes lloraba mirandome a los ojos,me pregunto si queria verla por ultima vez y aun sabiendo que seria la despedida mas dura quise hacerlo.

Entre en la uci y la vi alli en la cama,parecia que dormia.Su corazon latia aun y recuerdo el olor que desprendia,era una agradable esencia.Me acerque a ella llorando y la acaricie,recuerdo que mis lagrimas caian sobre su cara.Senti algo muy extraño,sabia que se habia ido pero el latido de su corazon me pedia que le hablara.Le hable en el oido y en voz muy baja,como quien cuenta un secreto,le dije lo mucho que la queria y le suplique no me abandonara jamas.No queria marcharme de su lado,queria que el tiempo se detuviera.Sabia que aquella vez seria la ultima que la veria y aquello me superaba.Cuando saliera de la uci,la volveria a ver dentro de una caja de madera,en un cementerio lleno de flores.

A la mañana siguiente era el entierro,a ninguno de nuestra familia parecia quedarle fuerzas,estabamos abatidos,doloridos y ahora teniamos que aprender a vivir sin ella.Su cuerpo sin vida hizo el ultimo viaje,le trasladaron en un coche funebre y todos esperaban su llegada.Habia mucha gente,muchas flores y mucha soledad.Cuando vi llegar al coche funebre senti una soledad y un dolor horrile,como si me arrancaran el corazon.Comenzamos a caminar tras sus pasos lentamente,llorabamos en silencio y derrotados.Cuando llego el momento de dejar su cuerpo en reposo,la subiero y la dejaron dentro de aquella pared.Solo llevaba para un viaje tan largo un ramo de flores que mis sobrinas me dieron llorando,una dedicatoria que le escribieron estas y una foto mia.Aun reposa el ramo y la foto junto a la madera que pudo darle calor aquel primer invierno.

Es curioso aquel dia no queria irme del cementerio,no queria dejarla alli sola.Ahora en cambio,no voy a verla si ella no me llama.Solo voy cuando me pide sus seis claveles rojos,creo que nadie sabe ni entiende porque siempre le pongo seis claveles rojos.Seis,como los seis claveles rojos que ella me regalo un dia de mi santo,junto a ellos una postal en la cual me hizo una dedicatoria,la mas bonita que jamas me han hecho.