La vida:una broma de mal gusto

Querido hijo;

Me habria encantado que estuvieras aqui,que estuvieras en este lado del mundo,junto a mi para cuidarte y mimarte.Llevo mucho tiempo esperandote,se que tu tambien lo haces.Deseas estar en mis brazos,poner tu cabecita en mi pecho y escuchar el latir de mi corazon,corazon que solo late para ti.
Poder acariciarte suavemente,despacito y sin prisas.Sabiendo que tengo todo el tiempo para sentirte y quererte.Desnudos cuerpo a cuerpo,dandote todo mi calor.Te beso y te abrazo,eres todo mio,te rozo con mis labios.Se que quieres hablarme,abres tus ojitos negros y levantas una mano,luego bostezas y te vuelves a dormir reposado en mi pecho.Vuelvo a sentir como te alimentas de mi,como te llenas de mi vida.Te has convertido en toda mi existencia,saber que te tengo conmigo me basta y todo me sobra.Perdoname si un dia dude,ahora se que sere una buena madre y que tendras el mejor padre.Cierro los ojos y te veo,puedo oler tu delicado perfume y escucharte.Aun no te he visto,aun no se ha cortado el cordon,aun seguimos esperando y yo te sigo amando.

Habia empezado mi nueva vida,tenia muchas ilusines y creia tenerlo todo.Al principio veia cosas que no me terminaban me cuadrar pero pense que solo seria cuestion de tiempo y que el amor que sentiamos el uno por el otro haria que todo funcionara a la perfeccion.
Yo estaba enamoradisima y estaba dispuesta a luchar con todas mis fuerzas para que aquello funcionara y sobretodo para hacerle feliz a el.

Los primeros meses fueron muy bonitos,yo sentia que el me queria y que compartiamos una nueva vida,eramos felices.Todo parecia ir sobre ruedas aunque algo dentro de mi ser me decia que aquello no terminaria bien.Habiamos tenido alguna discusion y su forma de discutir era muy violenta,pensaba que era un hombre con caracter,no podia aceptar que me habia enamorado de un monstruo.

Los meses pasaban y ya habia conseguido alejarme de mi entorno,mi familia y controlaba bien mi vida.Le quedaba poco por hacer,solo tenia que evitar que hiciera nuevos amigos y hacerme sentir inferior a el.Yo comenzaba mi nueva vida,lejos de todos,convenciendome a mi misma de que aquello me gustaba y fue entonces cuando fui perdiedo mi identidad.

El tiempo transcurria en medio de discusiones,cada vez mas fuertes,yo me sentia sola y engañada,no podia creerlo.Fui entristeciendo,apartandome de todos.Estaba irritable y muy violenta en el trabajo,era el unico lugar donde yo tenia mando y control de mi vida,no soportaba sentir que no se me respetara.

Su familia parecia quererme,acogerme y me hizo ponerme comoda para la funcion.Era puro teatro,no se aun porque nunca les guste,quizas por mi sinceridad.Siempre les respete pero preferia no callarme cuando las cosas no me gustaban.Debieron darse cuenta de que yo aspiraba a vivir mi propia vida y no la que ellos habian fabricado para mi,con el paso del tiempo perdi las fuerzas y la confianza en mi y acabe viviendo un infierno.

A pesar de que las cosas no iban del todo bien,nuestro amor era mas grande que nustros problemas o eso pensaba.El queria tener un hijo,yo no tuve mucho tiempo para pensarlo y decidirlo.A si que una vez mas me convencio y mi instinto maternal florecio,estaba ilusionada y queria ser madre.

Me va a costar mas de lo que pensaba hablar de mi silencio,tengo miedo pero cada dia menos y como muchos callan alguien tendra que decir basta.

He estado un año en tratamiento psicologico,aceptar que soy una victima de violencia de genero y poder superarlo cuesta.Cuando llegue a los servicios sociales y me puse en manos de profesionales solo era una muñeca de trapo.Durante todo ese tiempo me ayudaron a reconstruir mi vida y a mi misma,lo he conseguido.

He callado por miedo a la incompresion y al reproche,no he hablado por mi sentimiento de culpa y por miedo a mi verdugo.Seguro que tu mismo que estas leyendo ahora no puedes entenderlo,no importa,yo si lo entiendo y entiendo a todas esas mujeres que estan muertas en vida.Por desgracia muchas de ellas estan muertas y ya no podran pedir ayuda,ni contar su historia.

Vivir no puede ser tener miedo a morir cada dia,miedo a decir la palabra equivocada,miedo a la persona con la que compartes tu vida,no puede ser gritos,insultos,humillaciones y golpes.Vivir no tiene que ser llanto y sufrimiento impuestos por alguien.No puede ser amenazas con un puño cerrado o con el filo del acero.Me niego a aceptar que esto pueda ser vida,esto solo es estar muerta en vida.
Vivir es tener sueños,ilusiones,inquietudes,ganas de reir,de sentir,a veces llorar,querer y sentir que te quieren,te respetan,que eres una persona y despues una mujer.

Me llamo MARIA y he sido VICTIMA DE VIOLENCIA DE GENERO,he vivido escondida y muchas veces he sentido vergüenza por ser una mujer maltratada,es mas facil ser un maltratador que ser la victima.Al maltratador la sociedad le ve como un cabron pero le entienden,el esta mal de la cabeza,eso dicen.En cambio a la victima pocos la entienden,ella aguanta porque quiere,eso piensa esta sociedad que mira hacia otro lado cuando se habla de malos tratos.Yo lo vivi,vi como algunas personas se alejaron de mi cuando se dieron cuenta de que era un caso de violencia,somos muy cobardes.
Todos los años se hace el recuento de mujeres muertas y pone los pelos de puntas,me pareceria interesante hacer una lista publica donde aparecieran los nombres de los maltratadores.
La orden de alejamiento es algo dificil de conseguir y sirve de poco,al fin y al cabo es solo un papel.Aun recuerdo como lloraba de rabia y de impotencia en el juzgado el dia que me denegaron la orden de alejamiento.En aquel momento cai en la cruel realidad,nosotras luchamos por tener un simple papel y son los maltratadores los que gozan de los privilegios de la orden de alejamiento,nosotras no nos acercamos ni intentamos ponernos en contacto con ellos y si les vemos salimos corriendo.

No voy a dedicarlo y bla,bla,y bla,pero creo que es justo que mencione a todas las mujeres que sufren,sufrieron malos tratos y sobretodo a aquellas que para muchos solo son un numero.Estas mujeres eran hijas,hermanas,tias y muchas de ellas madres.Desde hace tiempo pienso mucho en este tema y creo que entre todos podemos hacer mucho,primero educando en igualdad y desde luego hablando de ello.Apoyar a las victimas,ayudarlas,escucharlas y sobretodo entenderlas.BASTA YA!!NO MAS VIOLENCIA DE GENERO!!!

Hacia mucho que no escribia,no me encontraba con fuerzas,ni con ganas.He tenido que poner en orden mis sentimientos,mis pensamientos y sobretodo ir cerrando heridas y olvidando todo lo que a veces me hace daño.

Este verano he tenido el alma de vacaciones,he encontrado la paz interior,ya no siento soledad y me gusta estar a solas.He cambiado mucho,ahora se lo que quiero,se lo que siento y lo mas importante....se quien soy.

Este verano he visitado a mi familia,he ido a la playa.Han sido las mejores vacaciones de mi vida,he disfrutado con mis sobrinos y hermanos como nunca.He paseado por la orilla,sintiendo el frescor del agua en mis piernas,la brisa y la sal del mar en la cara,fue maravilloso el ultimo paseo.Era el ultimo dia de playa,la ultima tarde y el ultimo paseo.Fue especial por lo que senti y tambien por como me llene de vida y de energia en aquellas horas y sabia que era una cura a mis heridas.

He conseguido ser feliz y divertirme sola,he entendido lo que es la vida sin pareja.Creo que es importante aprender esto,sino eres capaz de quererte,es dificil querer a alguien y sino sabes divertirte solo,es muy dificil hacerlo con los demas.

Estos meses he tenido bajones y miedos pero siempre me he apoyado en toda la gente que me rodea y me quiere para superarlos.Ahora siento que una nueva etapa se abre en mi vida,en mi mente y en mi corazon y se que tengo que volver a escribir porque es lo unico que consigue sacar toda la ira,el rencor y el dolor que llevo dentro.