La vida:una broma de mal gusto

Todos hemos cruzado alguna vez un puente,a veces da vertigo pero aun asi lo cruzamos.Cuando era pequeña cruce uno que era colgante,que miedo me dio,se balanceaba y yo sentia que caeria al vacio llegue a temer por mi vida.En aquel momento no pense que años mas tarde yo cruzaria otro puente por el que desearia tirarme y caer al vacio.

Solo habia pasado unos dias,yo pensaba que no podia vivir sin el,que mi vida no tenia sentido y que era mejor morir que sufrir.Para llegar a mi trabajo tenia dos caminos,pasar por debajo de un puente o cruzar otro.Soy de esas personas que le parecen monotonas las mismas rutas,me gusta cambiar.Cada dia iba por un camino diferente,eran las tres de la tarde de un dia del que solo recuerdo lo que senti.Cuando llegue al puente y me disponia a cruzarlo algo en mi cabeza hizo que pensara en algo que jamas habia pensado antes,comence a caminar y en el punto mas alto del me detuve,me asome y vi la autopista,vi como pasaban los coches,como el mundo continuaba a pesar de mi dolor, entonces fue cuando pense en saltar aquella barandilla y acabar con mi vida.Solo unos segundos y mi sufrimiento habria acabado,no tendria que luchar solo dormir placidamente.Nunca habia sentido tanta rabia,me agarre a la barandilla y llore con desesperacion.No pude hacerlo,pense en mi familia,en los pocos amigos que ese momento tenia y en toda la gente que ya no gozaba de poder vivir.Segui mi camino hasta el trabajo y cuando llegue me senti aliviada de haber cruzado aquel puente sana y salva.

Al dia siguiente no cruce aquel puente,estube sin pasar por el mas de un mes y medio.No me sentia capaz de cruzarlo,me daba miedo y pensaba que quien evita la ocasion,evita el peligro.
Paso este tiempo y un dia me decidi a pasar de nuevo,al cruzarlo me detuve de nuevo y me agarre a la barandilla.Fue entonces cuando senti como el aire rozaba mi cara,una bonita brisa,el sol calentaba y hacia un dia maravilloso.Volvi a mirar hacia abajo y vi como los coches iban y venian,seguramente nadie me habia visto alli arriba,pero yo estaba alli.Yo le importaba a mucha gente,mucha gente necesitaba que yo siguiera viviendo y luchando aunque solo fuera por volverme a ver sonreir.Fue entonces alli arriba cuando sin temor y desafiando a aquel puente mire hacia abajo,luego hacia el cielo y sonrei despues de decirme a mi misma que queria vivir.Senti una fuerza enorme y muchas ganas de vivir y desde aquel dia he tenido momentos de debilidad pero jamas he vuelto a pensar en ello.

Desde ese dia cruzo ese puente sin miedo,muchas veces me detengo arriba para ver las vistas,me hace sentir segura y sobretodo porque no dejo que perdiera la vida en el.Es por esto que yo le llamo el puente de la vida.

Empieza mi nueva vida,estoy soltera y sin compromiso.No me gusta mi situacion,estoy muy triste y paso horas a solas llorando.A el se le ve tranquilo y pasa las horas fuera con sus amigos.

En solo diez dias he adelgazado seis kilos,casi no como,ni duermo y mi nueva cama es un sofa de color naranja.Me siento muy sola,pienso que es transitorio y que poco a poco me ire sintiendo mejor.Necesito salir y  conocer gente aunque no me apetece,tengo miedo de lo que voy a ver en el mundo.

Tengo una compañera de trabajo que me obliga a salir con ella y me ha presentado a sus amigos,ahora tengo vida social.Salgo todos los sabados por la noche,solo tengo 15 euros para dos copas y un paquete de tabaco.Casi no tenia ropa y ahora no tengo,me queda todo grande.Tambien tengo unas botas a las que les pongo cinta americana en la suela por si llueve,pero con los cristales en la discoteca se me rompe y llego a casa con los calcetines empapados.Me esta costando adaptarme a esta nueva vida,salgo por la noche y me siento muy sola.Me miro en el espejo y me veo fea y gorda,siento que nadie me quiere y que nunca mas tendre pareja.Llego por la mañana a casa con un par de copas en el cuerpo y me pongo a llorar,solo han pasado dos semanas y le sigo queriendo.El se levanta de la cama al escucharme llorar,me pide que deje de llorar a gritos y con mi cuello entre sus manos,quiere seguir durmiendo placidamente.

Me he comprado unos pantalones y unas camisetas con el dinero que gane trabajando un domingo y despues de que me diera su consentimiento.Empiezo a verme mejor,mucho mas sexi y guapa.Me estoy recuperando animicamente a pesar de que sigo casi sin dormir y mi dieta se limita a lo poco que puedo comprar para comer.A el no le falta que comer,lo hace cada dia en casa de sus padre y duerme comodamente en nuestra cama,le oigo roncar.

Casi todas las noches discutimos,el me pide mas y mas dinero.Piensa que le miento cuando le digo que no tengo mas dinero,nunca me he sentido tan pobre.Me insulta,me humilla y me lleva al limite,siento que no me quedan fuerzas y que voy a morir una noche de esas.Salgo del trabajo y no quiero volver a casa,me quedo en un bar muchos de los dias y cuando cierran la camarera me lleva a casa.Cuando llego el duerme y yo me salvo de mi castigo.

Estoy sentada en el sofa naranja escuchando musica,es tarde y aun no ha llegado.Escucho la llave,abre la puerta y mi corazon se acelera.Solo espero que se vaya a la cama sin volver a castigarme una vez mas.Se acerca a mi y me dice con una sonrisa ironica que tenemos que hablar.Siento el agotamiento,me custa mover hasta los brazos,le pido que dejemos la charla para otro momento porque no quiero discutir una noche mas.Comienza a insultarme y a humillarme una vez mas,le pregunto que quiere de mi,empiiezo a llorar una vez mas,le pido que me mire y que vea que estoy destruida.Su respuesta es muy breve,me dice que asi seran todos los dias de mi vida hasta que me vaya de mi casa.Con los ojos abiertos,estoy entendiendo todo,no es una mala convivencia sino su odio hacia mi,el quiere que me vaya de nuestra casa y que me lleve lejos su secreto.Me estoy armando de valor y le digo que no hay mas dias de llatos,de insultos,de humillaciones y de tanto sufrimiento,esta es la ultima noche.Se hace un silencio,el duerme y yo pienso a donde ir,donde empezar una nueva vida.En pocos minutos he tomado una decision,cojo una camiseta y un tanga,los guardo en mi bolso.No importa lo poco que lleve,lo importante es poder seguir viviendo.Estoy a punto de salir por la puerta,me giro y veo a mi perro,me despido de el y le hago una promesa.

Ahora empieza mi supervivencia.

Es 5 de abril de 2007,deben ser las diez de la mañana y acaba de sonar la alarma del movil.No puede ser verdad lo que mi mente recuerda,quiero volver a dormir y que esta vez sea para siempre.Me estan brotando muchas lagrimas,no puedo parar de llorar y me niego a estar despierta.Sigo pensando que todos es un mal sueño pero mi cara esta mojada,siento mi corazon acelerado y caigo en la cruel realidad......... empiezo a recordar lo que paso la noche anterior. 

Sali del trabajo, hacia frio,mucho viento y llovia un poco.Habia estado preocupada toda la tarde porque el tenia algo que decirme y yo sospechaba lo que era.Estaba triste y rezaba mientras caminaba hasta casa,le pedia a Dios que no me abandonara y que me diera toda la fuerza para poder soportar todo lo que me iba a pasar.Algo dentro de mi me decia que mi vida estaba a punto de cambiar.

Cuando llegue a casa el no estaba y le llame por telefono,estaba haciendo cosas mas importantes que ir a buscarme y hablar conmigo,estaba viendo tranquilamente un maldito partido de futbol.Yo esperaba impacientemente y me mordia las uñas.Una hora mas tarde llego a casa,le mire a los ojos y le dije que no podia ser cierto lo que me iba a decir,que le queria y que nunca habia querido a nadie como a el.Entre lagrimas le dije que no podia darle mas de lo que le habia dado,porque me habia dejado vacia.De su boca no salio un te quiero,todo lo contrario,me dijo que ya no me queria,que no sentia lo mismo por mi y que todo habia terminado.Yo suplicaba,me agarre a las paredes de mi casa y abrace a mi bolita de pelos.En ese momento entendi que habia perdido todo,senti un dolor tremendo pero a la vez mucho alivio,todo habia terminado y ahora era libre.Consegui calmarme y me sente junto a el,deje de suplicar y acepte la realidad,fue entonces cuando le pedi que me dejara vivir en aquella casa hasta que la vendieramos.El no queria ir a vivir a casa de sus padres y yo no tenia donde ir,fue entonces llegamos al acuerdo de compartir la casa,aun podiamos ser amigos.Desde el primer dia sabia que seria difili la convivencia pero nunca llegue a imaginar el infierno que viviria.

He conocido a muchos hombres en el ultimo año,cada uno de ellos diferente pero a la vez muy parecidos entre ellos,todos tenian cosas en comun.

Ultimamente he pensado en ellos y creo que existen varios tipos de hombres,estan los de agua,estos se mojan con facilidad pero se secan en seguida.Los de aire,se dejan llevar,arrastrar y cambian su direccion constantemente.Los de fuego,son apasionados pero al final se queman y arrasan todo a su paso.Hay pocos de tierra,estos son los que saben lo que quieren.

La mayoria de ellos no saben a donde van,ni lo que quieren,es mas creo que casi nunca sienten.Son complejos,cuando les adoras(cosa que les encanta),salen corriendo,y cuando pasas de ellos no paran de atraer tu atencion.Cuando eres cariñosa,piensan que estamos enamoradas y si somos frias y se sienten utilizados.Cuando reimos que somos unas alegres y cuando estamos serias,unas estiradas.Cuando lo ponemos facil,somos facilonas y si lo ponemos dificil,unas estrechas.Si les llamamos piensan que estamos locas por ellos y si no lo hacemos,no se dan cuenta.La verdad es que es dificil encontrar el equilibrio,nunca se como acertar.

Luego estan los pensamientos,nosotras pensamos demasiado y ellos casi nunca,eso dicen.Creo que son como los perros,les hablas,te miran a los ojos y piensas que te estan entendiendo.La realidad es que la mayoria no entienden a las mujeres,esto puede ser por lo poco que han evolucionado en los ultimos treinta años.Son simples y  lo son por pura comodidad,se resisten a evoluciuonar,a crecer,e incluso a tener que pensar.Prefieren la motonia,esto les hace sentirse seguros.

A pesar de todo lo que pienso y mis malas experiencia con los hombres,me siguen encantando.No les odio,ni les adoro,me gusta descubrir que hay detras de cada uno de ellos.Tengo que reconocer que me encanta jugar con alguno de ellos,hacerles pensar que mantienen el control y se yo quien les mantenga entre mis piernas,je,je.Ahora disfruto con ellos y les estudio, no he sacado mucho en claro,pero me ha servido para tener algunas cosas claras y  en mi mente esta frase................No te fies nunca de los hombre porque aunque sepas que una mujer le dio la vida....eso no hara que a ellos se les olvide.