PODEMOS SER AMIGOS 25-01-2009 GTM 1 @ 20:04
superwoman000 —Es 5 de abril de 2007,deben ser las diez de la mañana y acaba de sonar la alarma del movil.No puede ser verdad lo que mi mente recuerda,quiero volver a dormir y que esta vez sea para siempre.Me estan brotando muchas lagrimas,no puedo parar de llorar y me niego a estar despierta.Sigo pensando que todos es un mal sueño pero mi cara esta mojada,siento mi corazon acelerado y caigo en la cruel realidad......... empiezo a recordar lo que paso la noche anterior.
Sali del trabajo, hacia frio,mucho viento y llovia un poco.Habia estado preocupada toda la tarde porque el tenia algo que decirme y yo sospechaba lo que era.Estaba triste y rezaba mientras caminaba hasta casa,le pedia a Dios que no me abandonara y que me diera toda la fuerza para poder soportar todo lo que me iba a pasar.Algo dentro de mi me decia que mi vida estaba a punto de cambiar.
Cuando llegue a casa el no estaba y le llame por telefono,estaba haciendo cosas mas importantes que ir a buscarme y hablar conmigo,estaba viendo tranquilamente un maldito partido de futbol.Yo esperaba impacientemente y me mordia las uñas.Una hora mas tarde llego a casa,le mire a los ojos y le dije que no podia ser cierto lo que me iba a decir,que le queria y que nunca habia querido a nadie como a el.Entre lagrimas le dije que no podia darle mas de lo que le habia dado,porque me habia dejado vacia.De su boca no salio un te quiero,todo lo contrario,me dijo que ya no me queria,que no sentia lo mismo por mi y que todo habia terminado.Yo suplicaba,me agarre a las paredes de mi casa y abrace a mi bolita de pelos.En ese momento entendi que habia perdido todo,senti un dolor tremendo pero a la vez mucho alivio,todo habia terminado y ahora era libre.Consegui calmarme y me sente junto a el,deje de suplicar y acepte la realidad,fue entonces cuando le pedi que me dejara vivir en aquella casa hasta que la vendieramos.El no queria ir a vivir a casa de sus padres y yo no tenia donde ir,fue entonces llegamos al acuerdo de compartir la casa,aun podiamos ser amigos.Desde el primer dia sabia que seria difili la convivencia pero nunca llegue a imaginar el infierno que viviria.
Meneame
del.icio.usSOLO SON HOMBRES 25-01-2009 GTM 1 @ 19:04
superwoman000 —He conocido a muchos hombres en el ultimo año,cada uno de ellos diferente pero a la vez muy parecidos entre ellos,todos tenian cosas en comun.
Ultimamente he pensado en ellos y creo que existen varios tipos de hombres,estan los de agua,estos se mojan con facilidad pero se secan en seguida.Los de aire,se dejan llevar,arrastrar y cambian su direccion constantemente.Los de fuego,son apasionados pero al final se queman y arrasan todo a su paso.Hay pocos de tierra,estos son los que saben lo que quieren.
La mayoria de ellos no saben a donde van,ni lo que quieren,es mas creo que casi nunca sienten.Son complejos,cuando les adoras(cosa que les encanta),salen corriendo,y cuando pasas de ellos no paran de atraer tu atencion.Cuando eres cariñosa,piensan que estamos enamoradas y si somos frias y se sienten utilizados.Cuando reimos que somos unas alegres y cuando estamos serias,unas estiradas.Cuando lo ponemos facil,somos facilonas y si lo ponemos dificil,unas estrechas.Si les llamamos piensan que estamos locas por ellos y si no lo hacemos,no se dan cuenta.La verdad es que es dificil encontrar el equilibrio,nunca se como acertar.
Luego estan los pensamientos,nosotras pensamos demasiado y ellos casi nunca,eso dicen.Creo que son como los perros,les hablas,te miran a los ojos y piensas que te estan entendiendo.La realidad es que la mayoria no entienden a las mujeres,esto puede ser por lo poco que han evolucionado en los ultimos treinta años.Son simples y lo son por pura comodidad,se resisten a evoluciuonar,a crecer,e incluso a tener que pensar.Prefieren la motonia,esto les hace sentirse seguros.
A pesar de todo lo que pienso y mis malas experiencia con los hombres,me siguen encantando.No les odio,ni les adoro,me gusta descubrir que hay detras de cada uno de ellos.Tengo que reconocer que me encanta jugar con alguno de ellos,hacerles pensar que mantienen el control y se yo quien les mantenga entre mis piernas,je,je.Ahora disfruto con ellos y les estudio, no he sacado mucho en claro,pero me ha servido para tener algunas cosas claras y en mi mente esta frase................No te fies nunca de los hombre porque aunque sepas que una mujer le dio la vida....eso no hara que a ellos se les olvide.
MI MEJOR AMIGO 28-12-2008 GTM 1 @ 19:31
superwoman000 —Nadie como el ha estado a mi lado,nadie como el me ha mirado a los ojos ni me ha consolado.Fue mi mejor amigo,el estaba siempre a mis pies y me daba su calor.Me ayudaba a luchar cada dia,me enseño a pasear incluso bajo la lluvia.El me miraba y yo sentia que era mio y que nunca me abandonaria,yo en esos momentos pense que jamas le dejaria.
Cuando nos encontramos aquel dia en el portal de casa pense que me habia encontrado a mi,fui yo quien le encontre a el.Le hable,me siguio hasta casa y se puso comodo despues de comer,sabia que yo le necesitaba y que no se iria.A partir de ese dia algo bonito nacio en mi vida,yo tenia una bolita de pelos al que llame Bobo,le llamaba asi de forma cariñosa porque era muy bobo.En ese momento tenia un perro que me agradecia todo lo que hacia por el,dandome todo su cariño incondicional.
He vivido situaciones dificiles,pero tener que tomar la decision de darle en adopcion fue muy duro.Yo pasaba por un momento dificil,no sabia donde ni como viviria y no podia llevarle conmigo.A veces los demas te ayudan hasta que realmente lo necesitas,es entonces cuando te ves al limite y tienes que tomar las decisiones mas dificiles.El nunca me dejo a mi,es mas cuando yo lloraba el recostaba su cabecita en mis piernas y la movia,era su forma de consolarme.
Llego el dia en que tuve que dejarle marchar para que tuviera una vida mejor lejos de mi.La sensacion de fracaso,de desilusion me invadio.Senti que habia perdido todo en la vida,que no habia sido capaz de cuidar de el.Es triste perderlo todo pero lo que mas me dolio fue perderle a el,el era el unico que me queria en casa.
No he querido volverle a ver,en cierto modo me da miedo,seguro que el me recuerda y que yo le sigo queriendo.Seria dificil verle y no llevarle de nuevo de paseo.
De toda esta historia me quedo con un sentimiento triste,porque es triste que prefieras a veces pasar tu vida al lado de un perro que al lado de algunas personas.
Esta frase se la dedico a todos aquellos que no tienen corazon........
No me llameis perro........no merezco tan alto calificativo......no soy tan fie,ni tan leal.....solo soy un ser humano.
UN OASIS EN EL DESIERTO 23-11-2008 GTM 1 @ 19:39
superwoman000 —Llevo mucho tiempo intentando cruzar este desierto,en el camino he sentido sed,hambre,calor,desesperacion,rabia,miedo,inseguridad.He perdido la fe,la esperanza y he llorado mucho.
Voy montada en mi camello y no puedo separarme de el,el me ayuda a salir del desierto y me da lo que necesito.El es mi camello y yo no soy mas que una yonqui de los sentimientos.He visto oasis en el camino,tenia sed y he parado a beber en ellos,ha sido impoble saciarme.No se beber sorbo a sorbo,me ahogo.
Soy consciente de mi adiccion,poner amor en vena me supera.Soy una yonqui,si tengo amor estoy relajada y cuando lo pierdo paso el mono en unos dias.Me vuelvo a limpiar por dentro como una drogadicta en rehabilitacion,me olvido del amor y vuelvo a estar en paz.Necesito ayuda,aprender a quererme y a querer a los demas,sentirme segura y confiar en mi misma.
Cruzare este desierto montada en mi camello,bebere en los oasis y saciare mi sed.No me sentire sola y mi camello no me asustara.Llegare a mi destino con muchos recuerdos y fortalecida.Voy a luchar una vez mas contra mi propio ser para poder darme otra oportunidad.
QUERIDO HIJO 20-10-2008 GTM 1 @ 02:44
superwoman000 —Querido hijo;
Me habria encantado que estuvieras aqui,que estuvieras en este lado del mundo,junto a mi para cuidarte y mimarte.Llevo mucho tiempo esperandote,se que tu tambien lo haces.Deseas estar en mis brazos,poner tu cabecita en mi pecho y escuchar el latir de mi corazon,corazon que solo late para ti.
Poder acariciarte suavemente,despacito y sin prisas.Sabiendo que tengo todo el tiempo para sentirte y quererte.Desnudos cuerpo a cuerpo,dandote todo mi calor.Te beso y te abrazo,eres todo mio,te rozo con mis labios.Se que quieres hablarme,abres tus ojitos negros y levantas una mano,luego bostezas y te vuelves a dormir reposado en mi pecho.Vuelvo a sentir como te alimentas de mi,como te llenas de mi vida.Te has convertido en toda mi existencia,saber que te tengo conmigo me basta y todo me sobra.Perdoname si un dia dude,ahora se que sere una buena madre y que tendras el mejor padre.Cierro los ojos y te veo,puedo oler tu delicado perfume y escucharte.Aun no te he visto,aun no se ha cortado el cordon,aun seguimos esperando y yo te sigo amando.
PURO TEATRO 20-10-2008 GTM 1 @ 02:02
superwoman000 —Habia empezado mi nueva vida,tenia muchas ilusines y creia tenerlo todo.Al principio veia cosas que no me terminaban me cuadrar pero pense que solo seria cuestion de tiempo y que el amor que sentiamos el uno por el otro haria que todo funcionara a la perfeccion.
Yo estaba enamoradisima y estaba dispuesta a luchar con todas mis fuerzas para que aquello funcionara y sobretodo para hacerle feliz a el.
Los primeros meses fueron muy bonitos,yo sentia que el me queria y que compartiamos una nueva vida,eramos felices.Todo parecia ir sobre ruedas aunque algo dentro de mi ser me decia que aquello no terminaria bien.Habiamos tenido alguna discusion y su forma de discutir era muy violenta,pensaba que era un hombre con caracter,no podia aceptar que me habia enamorado de un monstruo.
Los meses pasaban y ya habia conseguido alejarme de mi entorno,mi familia y controlaba bien mi vida.Le quedaba poco por hacer,solo tenia que evitar que hiciera nuevos amigos y hacerme sentir inferior a el.Yo comenzaba mi nueva vida,lejos de todos,convenciendome a mi misma de que aquello me gustaba y fue entonces cuando fui perdiedo mi identidad.
El tiempo transcurria en medio de discusiones,cada vez mas fuertes,yo me sentia sola y engañada,no podia creerlo.Fui entristeciendo,apartandome de todos.Estaba irritable y muy violenta en el trabajo,era el unico lugar donde yo tenia mando y control de mi vida,no soportaba sentir que no se me respetara.
Su familia parecia quererme,acogerme y me hizo ponerme comoda para la funcion.Era puro teatro,no se aun porque nunca les guste,quizas por mi sinceridad.Siempre les respete pero preferia no callarme cuando las cosas no me gustaban.Debieron darse cuenta de que yo aspiraba a vivir mi propia vida y no la que ellos habian fabricado para mi,con el paso del tiempo perdi las fuerzas y la confianza en mi y acabe viviendo un infierno.
A pesar de que las cosas no iban del todo bien,nuestro amor era mas grande que nustros problemas o eso pensaba.El queria tener un hijo,yo no tuve mucho tiempo para pensarlo y decidirlo.A si que una vez mas me convencio y mi instinto maternal florecio,estaba ilusionada y queria ser madre.
MUÑECA DE TRAPO 19-10-2008 GTM 1 @ 21:10
superwoman000 —Me va a costar mas de lo que pensaba hablar de mi silencio,tengo miedo pero cada dia menos y como muchos callan alguien tendra que decir basta.
He estado un año en tratamiento psicologico,aceptar que soy una victima de violencia de genero y poder superarlo cuesta.Cuando llegue a los servicios sociales y me puse en manos de profesionales solo era una muñeca de trapo.Durante todo ese tiempo me ayudaron a reconstruir mi vida y a mi misma,lo he conseguido.
He callado por miedo a la incompresion y al reproche,no he hablado por mi sentimiento de culpa y por miedo a mi verdugo.Seguro que tu mismo que estas leyendo ahora no puedes entenderlo,no importa,yo si lo entiendo y entiendo a todas esas mujeres que estan muertas en vida.Por desgracia muchas de ellas estan muertas y ya no podran pedir ayuda,ni contar su historia.
Vivir no puede ser tener miedo a morir cada dia,miedo a decir la palabra equivocada,miedo a la persona con la que compartes tu vida,no puede ser gritos,insultos,humillaciones y golpes.Vivir no tiene que ser llanto y sufrimiento impuestos por alguien.No puede ser amenazas con un puño cerrado o con el filo del acero.Me niego a aceptar que esto pueda ser vida,esto solo es estar muerta en vida.
Vivir es tener sueños,ilusiones,inquietudes,ganas de reir,de sentir,a veces llorar,querer y sentir que te quieren,te respetan,que eres una persona y despues una mujer.
Me llamo MARIA y he sido VICTIMA DE VIOLENCIA DE GENERO,he vivido escondida y muchas veces he sentido vergüenza por ser una mujer maltratada,es mas facil ser un maltratador que ser la victima.Al maltratador la sociedad le ve como un cabron pero le entienden,el esta mal de la cabeza,eso dicen.En cambio a la victima pocos la entienden,ella aguanta porque quiere,eso piensa esta sociedad que mira hacia otro lado cuando se habla de malos tratos.Yo lo vivi,vi como algunas personas se alejaron de mi cuando se dieron cuenta de que era un caso de violencia,somos muy cobardes.
Todos los años se hace el recuento de mujeres muertas y pone los pelos de puntas,me pareceria interesante hacer una lista publica donde aparecieran los nombres de los maltratadores.
La orden de alejamiento es algo dificil de conseguir y sirve de poco,al fin y al cabo es solo un papel.Aun recuerdo como lloraba de rabia y de impotencia en el juzgado el dia que me denegaron la orden de alejamiento.En aquel momento cai en la cruel realidad,nosotras luchamos por tener un simple papel y son los maltratadores los que gozan de los privilegios de la orden de alejamiento,nosotras no nos acercamos ni intentamos ponernos en contacto con ellos y si les vemos salimos corriendo.
No voy a dedicarlo y bla,bla,y bla,pero creo que es justo que mencione a todas las mujeres que sufren,sufrieron malos tratos y sobretodo a aquellas que para muchos solo son un numero.Estas mujeres eran hijas,hermanas,tias y muchas de ellas madres.Desde hace tiempo pienso mucho en este tema y creo que entre todos podemos hacer mucho,primero educando en igualdad y desde luego hablando de ello.Apoyar a las victimas,ayudarlas,escucharlas y sobretodo entenderlas.BASTA YA!!NO MAS VIOLENCIA DE GENERO!!!
DE VACACIONES 19-10-2008 GTM 1 @ 19:49
superwoman000 —Hacia mucho que no escribia,no me encontraba con fuerzas,ni con ganas.He tenido que poner en orden mis sentimientos,mis pensamientos y sobretodo ir cerrando heridas y olvidando todo lo que a veces me hace daño.
Este verano he tenido el alma de vacaciones,he encontrado la paz interior,ya no siento soledad y me gusta estar a solas.He cambiado mucho,ahora se lo que quiero,se lo que siento y lo mas importante....se quien soy.
Este verano he visitado a mi familia,he ido a la playa.Han sido las mejores vacaciones de mi vida,he disfrutado con mis sobrinos y hermanos como nunca.He paseado por la orilla,sintiendo el frescor del agua en mis piernas,la brisa y la sal del mar en la cara,fue maravilloso el ultimo paseo.Era el ultimo dia de playa,la ultima tarde y el ultimo paseo.Fue especial por lo que senti y tambien por como me llene de vida y de energia en aquellas horas y sabia que era una cura a mis heridas.
He conseguido ser feliz y divertirme sola,he entendido lo que es la vida sin pareja.Creo que es importante aprender esto,sino eres capaz de quererte,es dificil querer a alguien y sino sabes divertirte solo,es muy dificil hacerlo con los demas.
Estos meses he tenido bajones y miedos pero siempre me he apoyado en toda la gente que me rodea y me quiere para superarlos.Ahora siento que una nueva etapa se abre en mi vida,en mi mente y en mi corazon y se que tengo que volver a escribir porque es lo unico que consigue sacar toda la ira,el rencor y el dolor que llevo dentro.
EL SHOW DE TRUMAN 25-05-2008 GTM 1 @ 02:18
superwoman000 —He visto un par de veces esa pelicula y me impresiono la cara de Jim Carrey cuando descubrio que su vida era una vida inventada,hecha a su justa medida,manejada al antojo de los demas.Todos pudieron ser espectadores de aquella mentira,se divertian y disfrutaban con ello.No se pararon a pensar que el tenia sentimientos,que tenia derecho a tener una vida propia,tomar sus decisiones,tener ilusiones y elecciones.Despues de ver la pelicula pense que a nadie le podia pasar algo asi y la verdad es que algo parecido si,a mi se me quedo la misma cara de asombro y de idiota cuando me di cuenta de que habia vivido una vida inventada,hecha a mi medida.
Comienzas una nueva vida,una nueva ciudad,una nueva pareja,un nuevo trabajo,una nueva familia y un nuevo entorno.Parecia perfecto,todo nuevo,tuve que adaptarme a esa nueva vida y me resulto muy facil teniendo en cuenta todas las ilusiones que tenia.Pense que era pan comido, a la ciudad solo tendria que conocerla,el trabajo desarrollarlo,a la familia ganarmela con mi cariño,a mi pareja amarla y en mi nuevo entorno hacer amigos.No fue tan facil o mejor dicho,fue imposible.Vivia en un pueblo en la sierra y nunca habia ganas de ir a la ciudad a visitarla,el trabajo pude desarrollarlo y estoy feliz con lo que hago.Aquella familia nunca me quiso y siempre me hizo sentir que no era nada de ellos,mi pareja nunca supo serlo,tampoco pude hacer amigos porque nunca tuve entorno.
Un dia Dios abrio la puerta de aquella vida que llevaba,asome mi cabecita y vi la vida.Me dio mucho miedo,vi el mundo y era muy grande,nada que ver con mi pequeña vida prefabricada.Veia gente fuera,algunos me llamaba,otros me tendian sus manos y otros en cambio pasaban sin mirarme.Por fin pude superar mi miedo,abri la puerta de par en par,sali corriendo y agarre aquellas manos.Esas manos me guiaron durante un tiempo por el mundo hasta que puede entenderlo.
Sabia que habia muchas cosas que desconocia de esta vida y de este mundo,ahora era como volver a aprender a caminar.Merecio la pena salir corriendo para aprender a caminar.Ahora vivo en este mundo,mundo que sin duda tiene que mejorar,pero mucho mejor que una vida limitada a las necesidaces e ilusiones de otros.Ahora tengo una vida en la que puedo disfrutar de mis ilusiones,mis sueños,mi familia,mis amigos,mi entorno,mis decisiones,mis errores y mis sentidos.Puedo descubrirme a mi misma,disfrutar de todo aquello que me gusta hacer y evitar hacer algo que no me guste.Puedo elegir,vivo mi propia vida y no la de nadie.
Habia muchos espectadores que se divertian con el show,el peor sentimiento que tuve cuando cerre aquella puerta al salir de aquella vida, fue el de tonta.Me habia amoldado a la vida de otro,habia renunciado a mi propia vida y hasta me habia convencido de que era feliz en ella.Solo ahora se lo que es la felicidad,estando "sola" en mi propia vida.
PD:me gustaria dedicarselo a mis espectadores,a ellos que se burlaron durante años de la protagonista y se divertieron con el lamentable espectaculo.Me gustaria decirles que yo supe abrir y cerrar aquella puerta para siempre, que tuve la fuerza suficiente para reconstruir mi propia vida y sentirme feliz.No era el final que esperabais pero os vais a tener que joder,que os jodan a todos!!!!!jajajajaja.
EL TREN DE LA ILUSION 12-05-2008 GTM 1 @ 19:20
superwoman000 —Era la primera vez que subia a un tren,tenia veinticuatro años y estaba muy nerviosa.En apenas unas horas conoceria a ese hombre que habia sido capaz de seducirme,enamorarme y volverme loca de amor.
En aquel viaje recordaba todo lo que habia luchado para poder hacer ese viaje.Se me hizo eterno,pero a las nueve y cuarto de la noche del dia cinco de agosto del año dosmil dos,puse mis pies en la estacion de Atocha y fue entonces cuando entendi que mi vida cambiaria muchisimo.
Cuando le vi por primera vez fue como si nos conocieramos de antes,nos acercamos uno al otro despacio,muy lentamente,mirandonos a los ojos y nos abrazmos,nos besamos y muchos te quieros al oido escuche.Una semana entera nos esperaba para derretirnos de amor y pasion,la cuenta atras habia empezado.
Salimos de Atocha y veia atraves de la ventanilla del coche y por primera vez Madrid.Me impresiono mucho,era de noche y todas sus luces,su magia,su encanto y su elegancia consiguio tambien enamorarme.
El viaje desde Atocha hasta la sierra se me hizo aun mas largo,estaba cansada y apoye la cabeza el el pecho de mi amado.Queria llegar y poder estar a solas con el para llenarme de su amor,de su pasion y comprovar que todas sus promesas serian cumplidas.
Pasamos una semana juntos,nunca habia sentido tanto amor,tanta pasion y jamas nadie hasta ese momento me habia tratado asi.Pero lo que no sabia era que detras de ese ser tan simpatico,seductor,cariñoso,alegre y con caracter,se escondia un monstruo.Un pequeño monstruo que fue creciendo con los años hasta casi acabar conmigo.
