DECIR ADIOS 27-04-2008 GTM 1 @ 21:15
superwoman000 —Recuerdo el dia que tuve que tomar la decision de dejar a mi novio,llevaba muchos años con el y ahora solo era un extraño.No queria hacerle daño,pero yo queria ser feliz.
Siempre he apostado en la vida sin miedo a perder,he luchado por las cosas que he querido conseguir,por mis ilusiones,mis sueños pero nunca a cambio de hacer daño a los demas por conseguir algo.
Fue una decision muy dificil pero solo tuve que escuchar a mi corazon,me habia enamorado de alguien que no conocia,solo habia escuchado su voz y sabia que queria compartir mi vida con el.
La verdad es que es muy dificil decir adios a alguien con quien has compartido tantos momentos.Lo pase realmente mal al verle sufrir pero creo que en la vida es importante ser sincero,ser hosnesto con uno mismo y sobretodo vivir una verdad.
Llego una noche del trabajo y despues de la cena le dije que teniamos que hablar.Le explique lo que sentia,le dije que ya no sentia lo mismo por el y que queria dejarle porque ademas habia conociado a una persona de la que me habia enamorado.Quise acabar con aquello antes de venir a Madrid,antes de conocer aquel chico queria hacer las cosas lo mejor posible.
El en su desesperacion me pedia que no le dejara,que le diera una oprtunidad e intente olvidarme de todo y darle aquella oportunidad.Nos fuimos a la playa juntos unos dias para ver si conseguiamos salvar lo poco que nos quedaba,pero una vez senti que me estaba engañando a mi misma,que aquello no era lo que queria y rompi con aquello.
Ahora solo me quedaba entre tanto dolor,desilusion y sentimiento de culpa reencontrarme con mi nuevo amor.Queria ver quien era,queria estar a su lado y ser feliz con el.Tenia una nueva ilusion y sin saberlo,sin imaginarlo siquiera se convertiria en mi peor pesadilla.
Me dolio mucho hacer daño a esta persona,pero jamas me he arrepentido de haberle dejado.Supongo que el sera feliz y yo sigo buscando mi felicidad.
PD;quiero dedicarselo a todas esas personas que en aquellos momentos me apoyaron y me comprendieron.Vosotros sabeis quienes sois.Un beso para todos.
Meneame
del.icio.usDESTINO 27-04-2008 GTM 1 @ 20:36
superwoman000 —Siempre he creido en el poder del destino,he pensado que las cosas pasan a pesar de nuestras decisiones como sino puedieramos elegir.Ahora despues de lo que los años me han enseñado,creo que en muchas ocasiones podemos elgir,decicir y cambiar el rumbo de nuestras vidas pero para ello tenemos que ser los unicos dueños de nuestra persona,nuestras decisiones,nuestros pensamientos y sobretodo de nuestras ilusiones.
He pensado muchas veces en la suerte,el destino y todo lo que ello esconde.Nunca me he considerado una persona con mala suerte pero desde que era muy joven he sentido que tendria mal destino,que mi vida seria dificil.Aunque esto se ha cumplido y mi vida ha sido hasta ahora un poco dificil,nada ni nadie ha conseguido quitarme las ganas de vivir,de luchar y de sonreir.
En estos momento casi no pienso en el futuro,ni en el destino que me depara,solo en el dia a dia.Ahora se que mi vida es solo mia y que muchas veces el destino que tenemos,tiene mucho que ver con los herrores que cometemos.Lo unico bueno que tiene equivorcate en esta vida es poder aprender y apreciar lo que te rodea.
No pienses en el futuro,ni el destino,vive el presente como si fuera el ultimo dia de tu vida.Creo que a fin de cuentas este es el mejor destino.
DULCES SUEÑOS 09-03-2008 GTM 1 @ 19:07
superwoman000 —Tenia tantas ganas de verle que le pedia a Dios que me dejara verle en sueños,no me bastaba con los recuerdos.Queria hablar con ella y despedirme,tenia que decirle algo y sabia lo que ella me diria.
Una noche me fui a la cama como todas las noches,pensando en ella y sabiendo que cada dia que vivia era el remedio de mi dolor,cada dia dolia un poco menos su ausencia pero le echaba mas de menos.Ha pasado siete años ahora quizas sea el momento en el que mas le echo de menos,solo me consuela pensar que me escucho en nuestra despedida,que ella me manda toda su energia y fuerza.Esa noche cerre los ojos,me quede dormida y soñe con ella.La vi como siempre tan alegre,se acerco a mi,me abrazo y me dijo lo que me habia dicho tantas veces que nadie me queria como ella.Yo lloraba y la abrazaba como una niña pequeña.La sensacion que me quedo de aquel sueño fue sentir que aquello fue un reencuentro y una despedida.Senti que ella estaba conmigo,he soñado con ella otras veces,en los primeros sueños ella me hablaba,eran como pequeños avisos.Ahora la veo en sueños pero ya no me habla.Creo que debe de estar tranquila,que confia en mi por eso no me dice nada.
Hace tiempo que no sueño con ella,se que esta a mi lado y que cuando tenga que avisarme de algo o quiera volver a tener un encuentro conmigo se colara en mis sueños.
Hablando con ella,a veces me rio y otras llorando le suplico que calme mi angustia,que me ayude a seguir mi camino y que me proteja.Se que ella lo hace,me da la fuerza suficiente para no derrumbarme y se que algun dia nos encontraremos en un sueño dulce.
DULCES SUEÑOS ME HAS MOSTRADO
Y EN TUS BRAZOS HE ENCONTRADO
PALABRAS QUE SON CARICIAS
SUSURROS QUE ME ALIVIAN.
GRANDES ESPERANZAS ME ENSEÑASTES
ME HAS ENTREGADO EL MEJOR DE LOS REGALOS
MIL VECES GRACIAS,POR HABERME DADO TODO
SIN ESPERAR NADA A CAMBIO.
Y AQUI MI DULCE AMIGA
RECORDANDO TU SUAVE
SOÑARE CON TUS PALABRAS
CON TUS VERSOS,CON TU AMOR....
VIVIR SIN ELLA 09-03-2008 GTM 1 @ 18:22
superwoman000 —Volver a casa y saber que ella ya no volveria fue a lo que peor me enfrentaba,sabia que jamas escucharia su voz,sus pasos y que si llamaban a la puerta no seria ella.Todos se habian ido a sus casas y ahora era cuando mas necesitaba estar acompañada.
Mi casa era otro cementerio,casi no habia ruido,demasiado silencio porque todos llorabamos en el mas absoluto silencio.Cada uno lo enfrento e intentaba superalo a su manera,mi abuela que llebava años viviendo con nosotros se marcho a vivir con mi hermana la mayor.Mi hermano paaba horas en la calle intentando sentirse menos solo,el tenia un vinculo especial con ella.Mi pare estaba como perdido,se sentia muy solo.Aun recuerdo la noche que llegue a casa y le vi solo a oscuras llorando,era la segunada vez que le veia llorar y me partio el alma.Yo me sentia muy sola,intentaba estar siempre acompañada.Pasaba muchas horas trabajando y los fines de semana era incapaz de estar en casa.Buscaba cualquier razon para poder volver a sonreir,me hacia muchas preguntas,queria saber por que se habia ido y donde estaba.Pasaba horas por la noche sentada a la luz de una vela esperando que viniera a verme y poder despedirme de ella.
A partir de ese momento entre en un estado permanete de soledad e incomprension,el mismo que hoy vivo.Pasaba horas chateando,pasaba horas hablando con mis amigos y compañeras de trabajo.Por encima de todo queria saber por que me habia quedado sin madre y que ellos me aseguraran que yo podia seguir viviendo sin ella.Me aleje de mi familia,en cierta forma todos lo hicimos un poco,teniamos que superarlo por separado.Aquel que habia sido mi mejor amigo y mi novio se fue convirtiendo en un extraño y en un ser egoista que no me supo apoyar en el peor momento de mi vida.Eso fue lo que hizo que me diera cuenta de lo poco que habia entre nosotros.Fui perdiendo el interes por el,ya no me apetecia pedirle que me escuchara,que me abrazara porque tenia gente que lo hacia por el.Poco a poco me fui alejando de el y conoci a alguien en el chat que hizo que mi corazon girara,latiera y se volviera loco de amor.
LA MAS TRISTE DESPEDIDA 02-03-2008 GTM 1 @ 10:46
superwoman000 —Muchas veces en la vida me he sentido triste a la hora de una despedida,es algo que no me gusta hacer.Sientes que te vas o se van para mucho tiempo y que tardaras en verles.No hay peor despedida que cuando lo haces sabiendo que esa sera la ultima vez que podras tocarle,besarle,hablarle y mirarle.Esta es la mas triste despedida.
Ya se habia ido,aun latia su corazon pero no habia solucion,no podiamos dar marcha atras en el tiempo y remediar lo irremediable.
Aquel medico que solo unos minutos antes lloraba mirandome a los ojos,me pregunto si queria verla por ultima vez y aun sabiendo que seria la despedida mas dura quise hacerlo.
Entre en la uci y la vi alli en la cama,parecia que dormia.Su corazon latia aun y recuerdo el olor que desprendia,era una agradable esencia.Me acerque a ella llorando y la acaricie,recuerdo que mis lagrimas caian sobre su cara.Senti algo muy extraño,sabia que se habia ido pero el latido de su corazon me pedia que le hablara.Le hable en el oido y en voz muy baja,como quien cuenta un secreto,le dije lo mucho que la queria y le suplique no me abandonara jamas.No queria marcharme de su lado,queria que el tiempo se detuviera.Sabia que aquella vez seria la ultima que la veria y aquello me superaba.Cuando saliera de la uci,la volveria a ver dentro de una caja de madera,en un cementerio lleno de flores.
A la mañana siguiente era el entierro,a ninguno de nuestra familia parecia quedarle fuerzas,estabamos abatidos,doloridos y ahora teniamos que aprender a vivir sin ella.Su cuerpo sin vida hizo el ultimo viaje,le trasladaron en un coche funebre y todos esperaban su llegada.Habia mucha gente,muchas flores y mucha soledad.Cuando vi llegar al coche funebre senti una soledad y un dolor horrile,como si me arrancaran el corazon.Comenzamos a caminar tras sus pasos lentamente,llorabamos en silencio y derrotados.Cuando llego el momento de dejar su cuerpo en reposo,la subiero y la dejaron dentro de aquella pared.Solo llevaba para un viaje tan largo un ramo de flores que mis sobrinas me dieron llorando,una dedicatoria que le escribieron estas y una foto mia.Aun reposa el ramo y la foto junto a la madera que pudo darle calor aquel primer invierno.
Es curioso aquel dia no queria irme del cementerio,no queria dejarla alli sola.Ahora en cambio,no voy a verla si ella no me llama.Solo voy cuando me pide sus seis claveles rojos,creo que nadie sabe ni entiende porque siempre le pongo seis claveles rojos.Seis,como los seis claveles rojos que ella me regalo un dia de mi santo,junto a ellos una postal en la cual me hizo una dedicatoria,la mas bonita que jamas me han hecho.
PERDIENDO LA VIDA 28-02-2008 GTM 1 @ 13:35
superwoman000 —Era 22 de febrero del 2001,yo trabajaba y estaba especialmente inquieta.Como si mi corazon sintiera lo que pasaria solo unas horas mas tarde.
Sali del trabajo era un poco tarde,llegue a casa a la hora de la cena y algo pasaba en casa.Mi padre estaba nervioso,el medico se acababa de marchar y mi abuela estaba sentada en la cama de mi madre junto a ella.Entre en la habitacion y vi a mi madre en la cama como otras tantas veces,pero esa noche era diferente me lo decia mi corazon.
Mi madre me contaba lo que apanas hacia una hora habia pasado,segun ella estaba en la cocina y sintio un dolor tremendo de cabeza como un estallido.Contaba que tuvo que sujetarse la cabeza con las manos.
Habian llamado al medico,este le dijo que tenia la tension alta y que le daba una pastilla para bajarla.En una hora y media volveria para controlar y ver si mejoraba.
Me quede a solas con ella en su habitacion y yo le echaba la charla,le decia que no podia ser que se irritara tanto,que tenia que cuidarse mas.Ese dia tenia que haberme quedado muda,porque sin darme cuenta le dije,que un dia le daria un derrame cerebrar y que moriria.Nunca pense que ese dia era aquel mismo.
Llego de nuevo el medico,le tomo la tension y no puso buena cara.Llamo a una ambulancia y mi madre se vestia para ir al hospital,no era la primera vez que iba a urgencias por este motivo.
Le pedi a mi hermano que la acompañar junto a mi padre,yo me quedaria en casa con mi abuela,al dia siguiente tenia que trabajar y pense que pronto estaria de vuelta a casa.Le pedi a mi hermano que me tuiera al tanto y que si algo no iba bien que me llamara a cualquier hora.
Aun recuerdo las ultimas palabras que me dijo esa noche,la acompañe hasta el ascensor,volvio su cara y vi en sus ojos que algo no iba bien.Me miro y me dijo"que malita voy,hija".Fue entonces cuando entendi que algo malo pasaria,que la vida de mi madre corria peligro.
Entre en casa llorando y diciendole al que entonces era mi novio,que mi madre estaba muy grave.
La ambulancia esperaba en la puerta y fue entonces cuando escuche mucho murmullo,el corazon me dio un vuelco y asome a la ventana.Al mirar por ella vi a mi madre tirada en el asfalto,habia perdido el conocimiento.Nunca he bajado unas escaleras en tan poco tiempo,al llegar junto la ambulancia la ansiedad se apodero de mi.La subieron a la ambulancia y la llevaron al hospital mi padre y hermano fueron con ella.Yo tuve que ir a dar la mala noticia a mi hermana la mayor e ir con ella al hospital.
Cuando llegamos a urgencias me asusto ver la cara de preocupacion de mi padre y hermano,mi hermana charo llego enseguida y todos estabamos ansiosos por hablar con el medico y que nos contara lo que pasaba.
Nos llamaron a todos y nos hicieron pasar a la sala de observacion,alli estaba ella en una cama,estaba en coma.El medico nos daba la mala noticia,habia sufrido un derrame cerebral y segun el tenia el cerebro como si le hubiesen dado un tiro en la cabeza.
Todos llorabamos,eramos consciente de la gravedad de la situacion.Pediamos a los medicos una solucion y ellos nos daban pocas esperanzas,la unica posibilidad era que saliera del coma y trasladarla a Sevilla a una unidad especial y que alli la trataran.Aunque ellos nos daban pocas esperanzas de vida,hablaban de hacer todo lo posible y luchar hasta el final.
Aquella noche la pasamos juntos,pasamos horas en la puerta de la uci,a veces desesperados y llorando,otras veces el cansancio y el sueño nos rendia.
Llego la mañana y teniamos esperanza,esperabamos ansiosos poder hablar con el medico y ver a mi madre.El medico nos llamo,entre para estar al tanto de todo y este nos explicaba que habia salido del coma y que estaban esperando el traslado a Sevilla.Dentro de la gravedad de la situacion,nos invadio la esperanza y la felicidad.Algo nos hizo pensar que todo saldria bien,por desgracia no fue asi.
Era la mañana del 23 de febero del 2001 todos esperabamos junto la uci movil en la que viajaria para poder verla despierta.Todos la deciamos cosas,queriamos saber si nos conocia y si sabia lo que la pasaba.La vi un poco confusa,aunque solo la vi un minuto.
Ahora llegaba el momento de estar todos unidos y organizarnos,teniamos que estar siempre en la sala de uci en el hospital de Sevilla,para estar al tanto de su salud.Haciamos grupos de dos.Unos de mañana hasta la tarde y otros de tarde hasta la mañana.No podia imaginar lo duro que es pasar el tiempo esperando en la sala uci,hay un telefono que cuando suena crea silencio y miedo.Si este telefono suena es porque tu familiar ha sufrido o una mejoria o un empeoramiento,la verdad es que suelen ser malas noticias.
El viernes dia 23 lo paso estabilizada,estaba consciente y seguiamos esperanzados.Tenia muchas ganas de verla,al dia siguiente por la tarde iria a verla para pasar su ultima noche con ella.
Era sabado por la mañana,estaba ansiosa por llegar a sevilla y poder entrar en la uci para verla.Sabia que hasta que no la viera no sentiria si ella volveria a casa,o por el contrario jamas saldria viva de alli.
Aquella noche me tocaba hacer turno con mi hermana la mayor,pasariamos la noche solas lejos de nuestra familia y en la sala del terror.
Era la hora de la visita y mi hermana y yo entramos a verla,hablabamos con ella pero estaba confusa.Yo le daba la cena,ella decia que la sopa estaba muy buena.Mientras cenaba,me miraba con la mirada perdida y decia que no me veia,eso me hizo llorar.Fue entonces cuando entendi que perderia a mi madre.
Bajamos a la sala del terror desoladas,llorabamos y la noche se haria muy larga.
Aquella noche me sobraba todo y todos,solo tenia una foto del corazon de Jesus.Me sente en un sillon,me puse la foto junto a mi corazon y pase la noche rezando y llorando.El sueño me rendia y me despertaba sobresaltada llorando.El telefono sono de madrugada y algo me decia dentro del corazon que seria para nosotras la llamada,asi fue.Subiamos corriendo por las escaleras para hablar con el medico y las noticias que este nos dio fueron malas,habia vuelto a sangrar el derrame y otra vez estaba en coma.
Otra vez la desesperacion se apodero de nosotras.Las proximas horas las pasamos angustiadas,llorando y deseando que las cosas mejoraran.Yo pensaba que Dios me escuchaba,que me ayudaria a no perder a mi madre.No se si llego a escucharme,lo que si se es que se la llevo para siempre.
Salio el sol y todos el la sala recogian sus cosas,todos hablaban y esperaban la hora de la visita para poder ver a sus familiares.Fue entonces cuando volvio a sonar el telefono y tuvimos que volver a subir aquellas escaleras interminables.Subia corriendo sin querer llegar porque sentia que algo muy malo me iban a contar los medicos.
Cuando entramos no nos hicieron esperar,nos pasaron a una sala,alli estaba sentado el medico.Nos dio la mala noticia de que mi madre tenia muerte cerebral y que aun latia su corazon pero ya no se podia hacer nada por ella.Entre llantos y mirandole a los ojos le pregunte que como iba a vivir sin ella y como explicarle a mi abuela que habia muerto su hija.El no contesto,solo me miraba y de sus ojos brotaron dos lagrimas.No podia inaginar que los medicos lloraran,pensaba que eran insensibles al dolor y al sufrimiento porque ya estan acostumbrados.
DESHOJAR MARGARITAS 28-02-2008 GTM 1 @ 10:47
superwoman000 —Cuando tenia catorce años conoci a mi primer novio,nos conocimos una noche de verano y yo crei enamorarme a esa edad uno no sabe lo que es el amor ni la pasion.Sabes demasiado poco como para decidir estar con alguien en serio y tener una relacion.
La verdad es que se convirtio en una relacion estable,seria y de respeto mutuo.Pero habia un fallo,la falta de pasion y eso para mi era tan importante como comer cada dia.
Los primeros años me daba un poco igual,yo estaba descubriendo un universo de cosas y de sentimientos.Me sentia como la niña que aprende a caminar y a explorar a su paso,pero con el paso de los años empece a sospechar que algo me faltaba.Sentia que no me habia completado del todo,que le faltaba algo a mi vida y queria saber que era.
Estubimos juntos diez años,casi nada,jejeje.Llego a ser mi mejor amigo,pero no mi mejor amante y eso me hacia pensar mucho.
Era reservado,egoista,caprichoso,un poco arisco y no le gustaba demasiado las muestras de afecto.Supongo que su carecter tan reservado y timido se debia a sus trahumas de hijo de padres separados,nunca lo llego a superar que le hubiesen criado sus abuelos paternos.Era como un niño grande y yo me empezaba a cansar de ser su madre.
En todos los años que estubimos juntos pense alguna vez en terminar la relacion pero la verdad es que era una relaion tranquila y comoda.Los dos estabamos acostumbrados a estar el uno con el otro y a pesar de la monotonia y las carencias afectivas parecia que ninguno de los dos terminaria poniendo fin.Compartimos muchos momentos buenos y malo,siempre nos apoyamos el uno al otro.La ultima etapa de nuestra relacion, pareciamos mas dos hermanos que una pareja.
Puedes pasar muchos años con una persona y no llegar a conocerla,empiezas a conocerla el dia que convives con ella.Llevabamos casi nueve años juntos cuando sus abuelos murieron y el quedo practicamente solo,asi que en su soledad y dolor decidio vivir en mi casa con mi familia.Es a partir de este momento cuando empiezo a conocerle y a ver cosas que jamas habia visto.
A los sietes meses de compartir la misma casa y la misma familia,muere mi madre.Yo me siento muy sola,no siento por su parte el mismo apoyo que yo le di tras la muerte de sus abuelos.Esa soledad me hace encerrarme en mi misma y pensar demasiado sobre la vida y la muerte.Un año despues conozco a una persona de quien me enamoro y pongo fin a esta relacion de niños.
EL ESPEJO 25-02-2008 GTM 1 @ 21:02
superwoman000 —Maldito es a veces el reflejo del espejo,como lo es quien intenta hacer que te veas mas gorda o fea de lo que realmente eres.
Solo tenia trece años y aprendi ese verano a mirarme en el espejo,unos meses antes me mire despues de que me llamaran gorda y por primera vez me vi gorda.
Cuando me mire en el y me vi tan gorda,me horrorice y me puse a dieta.Ese verano perdi doce kilos y mi cuerpo cambio tanto que la gente casi no podia reconocerme.Me senti feliz,lo habia conseguido,ya no estaba gorda,ahora los chico me miraban y querian conocerme.Sigo odiando que la gente te trate de forma especial si eres mas guapa o estas mas delgada,pero por desgracia es asi.
Esta historia despues de quince años se ha repetido,he vuelto ha adelgazar por culpa del reflejo del espejo.Me mire un dia despues de que mi ex novio me dejara y me vi fea y gorda como nunca.Ahora siento que me he convertido en princesa y que puedo gozar de los "privilegios"que tenemos las guapas.Esto es pura hipocresia,sigo siendo la misma pero los demas se empeñan en tratarte de otra forma,como si antes perteneciera a otra sociedad.
En los ultimos meses he vivido solo por y para la belleza,pero sigo viendo la belleza como un complemento mas.Creo que lo mas importante esta dentro de nosotros y que a veces se nos olvida que deveriamos mirarnos menos en el maldito espejo.
No pienso ser hipocrita,siento por segunda vez en la vida que soy una princesa y que puedo reflejar mi belleza en alguien similar a mi.Cuando hablo del reflejo de la belleza,tambien hablo de esa belleza que es dificil de encontrar y no se ve porque la guardamos dentro del corazon.
Esto se lo voy a dedicar con bastante rencor al cerdo de mi ex y su puta familia.Por las veces que me hizo pensar que yo era una mierda a su lado y era el quien nunca me llego a las suelas de los zapatos.Para ellos,que no valen nada y cuando encuentran a su paso gente que vale mas que ellos intentan hundirlas para sentirse mejor.
Ahora gozo y tengo la satisfacion de ir por la calle,sentir que soy una princesa a la que nadie volvera a humillar.
Para los que alguna vez me humillaron y se rieron de mi,solo decirles que son unos mediocres y que por mas que se miren al espejo nunca veran nada.
INSOMNIO 04-02-2008 GTM 1 @ 08:43
superwoman000 —Esta noche es otra mas blanco,una noche mas sin dormir.Es en noches como estas,en las que me doy cuenta de que solo se puede soñar mientras duermes y que los sueños pocas veces se hacen realidad.
Esta tarde me voy de vacaciones,mas que unas vacaciones yo diria que es una terapia.Voy a encontarme con mi familia,mis amigos y con el mar.Aun no he terminado de hacer la maleta,espero que no se me olvide guardar en ella toda la desilusion,el dolor y la angustia para poder echarlos al mar.
Siento que he perdido el rumbo de mi vida,no se a donde voy ni a donde quiero ir.Se que estoy perdida y tengo miedo de encontrarme,no se que voy a encontrar en mi.Lo peor de todo es que estoy perdiendo la ilusion y sin ilusion no se puede vivir,solo se puede pasar por la vida.Es la ilusion la que hace que cada dia sea diferente y tengas esperanza.
En estas horas entre cafe y cafe,he tenido mucho tiempo para pensar y sentir muchas cosas.Ha pasado toda mi vida por mi cabeza como un relampago,he intentado retener en mi memoria todo lo bueno pero ha sido imposible.Por desgracia esta noche me invaden las malas experiencias,los malos recuerdos y sobretodo mi soledad.
A veces he pensado en el fracaso y pienso que solo existe en la mente de aquellos que no apuestan en la vida.Son estos los que no se equivocan y los que no fracasan,pero tambien son los que no tienen la suerte de vivir.No hay peor fracaso que no apostar por una ilusion,una pasion,un amor o un deseo.El peor fracaso es no intentarlo,el peor fracaso es ser un cobarde.
La soledad es algo que no me deja vivir en paz,porque no basta con estar acompañada para no sentirla.Ella esta siempre dentro de mi,ocupando el vacio que el tiempo me dejo.Ahora tengo que sacarla poco a poco,sigilosamente.
Estoy escuchando llover y me relaja,me encanta la lluvia y pasear bajo ella.He llorado muchos dias bajo la lluvia para que nadie se diera cuenta,para que pareciera el agua que caia desde el cielo y no las lagrimas que derramaba con dolor.
Aun me queda recoger y cerrar mi maleta.Voy a recoger mis ilusiones y mis pasiones,voy a olvidarme de ellas como si nunca hubiesen existido.Voy a cerrar mi maleta dejando fuera todo lo que me hace daño y todo lo que quiero olvidar.Espero tener buen viaje,espero subirme en el tren de la alegria y bajarme en la estacion de la felicidad.Este es el viaje de la esperanza y seguramente sera el ultimo.
Dicen que no hay peor ciego que aquel que no quiere ver.A veces duelen tanto los ojos al ver,que es mejor tenerlos vendados.Tambien dicen que ojos que no ven,corazon que no siente.Yo mas bien creo,que con un corazon que no siente no se puede ver.
Que largas se hacen las noches de insomnio y que corta es la vida.Que breves son los buenos momentos y que larga son las horas de angustia.
Quiero dedicarselo a toda la gente que me lee,que me anima a seguir escribiendo cuando estoy a punto de dejarlo.A todos los que en mis noches de insomnio me acompañan.Gracias por seguirme.
MI PRIMER BESO 31-01-2008 GTM 1 @ 03:30
superwoman000 —Tenia casi catorce años cuando aquel verano me dieron mi primer beso.
Aquel verano pase de niña a mujer,como todos los veranos me fui a pasarlo a Punta umbria.Estaba gordita pero no me habia dado cuenta,un dia discutiendo con mi hermana Charo me llamo gorda.Me fui al baño,me mire al espejo y me vi por primera vez gorda.Sali del baño la mire y le dije que adelgazaria hasta quedar mas delgada que ella y lo consegui.Cuando volvi a Huelva en septiembre las vecinas no me conocieron,me habia convertido en una mujer,habia dejado en el mar los doce kilos que me sobraban.
Aquel verano fue de cambios y de experiencias nuevas,yo me veia y me sentia mayor.Habia crecido por fuera y por dentro en solo unos meses mas que en los ultimos años.
Como toda adolescente tenia mis problemas,mis dudas,mis preguntas,pero a pesar de ello pensaba que lo sabia todo.Pensaba que no me equivocaria nunca y que mi vida seria diferente a la del resto de los mortales.Pensaba que mi vida estaria llena de felicidad y que seria un camino de rosas.Es ahora cuando se que el camino esta lleno de espinas,espinas que se clavan y duele al sacarlas.
Ese verano salia casi a diario con mis amigas,tenia un horario flexible.La verdad es que llevaba una vida muy sana,era una niña.No bebia alcohol,ni fumaba.Solo queria salir,queria ver el mundo de la noche que tanto misterio le rodeaba.Queria conocer gente y queria tener un amor de verano.
Ya me habia cansado de esperar a Paco en la ventana,ese verano decidi olvidarme de el y lo consegui.
Llego mi amor de verano,solo duro unos dias.No lo recuerdo como algo especialmente bonito,sino como algo fugaz que me hizo llorar.
Le conoci una calurosa noche de agosto,recuerdo como iba vestida,llevaba un vestido un poco corto,je,je.El era unos años mayor que yo y era del pueblo.Cuando me vio se acerco a mi y me dio dos besos despues de decirme su nombre.Recuerdo que hablando con el le pegunte si salia con alguien y me dijo que no.Nos fuimos a dar un paseo por la ria,nos descalzamos y nos senatamos en la arena.Alli sentados frente a frente mirandome a los ojos me dio mi primer beso,envuelto en papel de mentiras.Despues de regalarme sus alagos y sus besos,me acompaño a casa y me hizo mil promesas de que iria a Huelva a verme en invierno.Unos dias mas tarde descubri que tenia novia y llore como una niña,como lo que era.
EL BESO ES EL LENGUAJE DEL ALMA
EL CUAL TE AMARRA Y TE DESARMA.
TE ARRANCA EL ALIENTO Y TE DEJA SIN RECELO
CUANDO CIERRAS LOS OJOS,TE DEJA AUN QUERIENDO.
EL BESO ES LA SEÑAL,DEL AMOR VERDADERO
AQUEL AMOR QUE TE LLENA DE VIDA,EN ESTA TIERRA TAN FRIA
TE DA CALOR EN LA TEMPESTAD Y CONSUELA EN LA REALIDAD
AL DARTE CUENTA DE LA VERDAD QUE TE DEJA SIN PENSAR.
EL BESO ES LO MAS HERMOSO QUE EL SER HUMANO PUEDE DAR
CUANDO AMA DE VERDAD.
CUANDO ENTREGA EL ALMA,SIN PENSAR EN LOS DEMAS
DEJANDOSE LLEVAR POR LOS SENTIMIENTOS QUE GUARDA
DENTRO DEL CORAZON.
