MI PRIMER AMOR 31-01-2008 GTM 1 @ 02:26
superwoman000 —Creo que naci enamorada,de la vida,del sol,de la luna,de las estrellas,de la brisa del mar,del color del cielo,de la lluvia y de todo lo que me hace sentir y vivir.
Me di cuenta de que me habia "enamorado" de Paco cuando tenia casi once años,le conocia desde los siete.La verdad es que desde el primer dia que el vi y me sonrio,mi corazon empezo a latir y a sentir como no lo habia hecho antes.
Paco es sevillano,tiene tres años mas que yo.El solo iba a Huelva en vacaciones y algunos fines de semana,yo tenia que esperar muchos dias para poder ver su bonita sonrisa.Todos en el barrio sabian que Paco era para mi algo mas que un amigo,mis hermanos bromeaban porque el era mas bajito que yo.A mi no me importaba las diferencias,me parecia que era un chico muy majo y muy simpatico.
El amor a esa edad es tan bonito,tan ingenuo,tan puro y tan inocente.A veces me pregunto por que el amor no puede ser asi,como cuando somos niños.
Yo sabia que era algo infantil,me gustaba verle desde la ventana.A veces tenia la oportunidad de hablar con el y era entonces cuando se me trababa la lengua.Si estaba lejos queria verle y cuando le tenia enfrente no podia mirarle a los ojos.
Estuve esperando en mi ventana durante cinco años,solo pensaba en el,el era el mas guapo,el mas simpatico y yo seguia esperando algo que sabia que jamas llegaria.Habia soñado muchas veces que me besaba y nunca me dio el primer beso,pero si las caricias mas tiernas y dulces que jamas me hicieron.
AHORA PUEDO OIRTE,
PUEDO SENTIR TU SILENCIO,
PUEDO RECORRER TUS BESOS
Y SOÑAR TUS LABIOS,
PUEDO HASTA ESCUCHAR TU MELODIA,
AUN CUANDO ESTES LEJOS
Y SEAS TODO NOSTALGIA.
Meneame
del.icio.usLA CARA DE LA MUERTE 31-01-2008 GTM 1 @ 01:21
superwoman000 —La primera vez que vi a una persona muerta tenia unos ocho años.Era la hora de la cena,estaba en casa con mi familia cuando escuchamos unos gritos espeluznantes que venian de la casa de enfente.Mi madre salio corriendo a casa de mi vecina y yo corria tras ella,algo me hizo sospechar que algo malo le habia pasado a Luisa.
Luisa era la madre de mi vecina,llevaba años en cama.Aun no se que enfermedad tenia,dicen que cuando murio su marido se metio en la cama y salio de ella el dia de su muerte.Yo la visitaba muchos dias,era una anciana muy cariñosa pero me daba mucha pena cuando me decia que no me veia.
Cuando mi madre entro en casa de mi vecina habia mucha gente,me hice un hueco entre todos y asome mi cabecita para ver que estaba pasando.Alli estaba Luisa en su cama,como cada dia.Ya no se movia,su boquita estaba abierta y el color de su rostro era parecido al de la cera.Mi vecina lloraba y su marido cerraba los ojos de Luisa.
Aquella noche todos la velaron y yo en mi cama recorde con terror aquella imagen noche tras noche.
Esa fue la primera vez que vi el rostro de la muerte,pero la primera vez que tuve que enfrentarme a la perdida de un ser querido fue el dia que murio mi abuelo Paco.La mañana que se marcho para siempre me desperto mi hermana mayor y me dijo que tenia que contarme algo.Me dijo que no me pusiera triste,que no llorara pero que el abuelo Paco se habia ido al cielo y que ya no volveria.Recuerdo como dos lagrimones recorrieron mis mejillas,esa fue la unica vez que llore su muerte.
Me senti muchas veces culpable por no llorar como lo hacian mis hermanos.Durante años me hice muchas preguntas,no entendia por que yo no sentia el mismo dolor que los demas.Supongo que cuando eres niño sientes de otra manera o quizas ya entonces la muerte me parecia algo de lo mas natural.
NADIE ESCAPA,
TODOS CORREN
PERO ELLA ES MAS ASTUTA.
NOS DA LA VENTAJA
PORQUE SABE QUE AL FINAL
CORREMOS HACIA ELLA.
ELLA ES PACIENTE,
NUNCA DESEPERA
PORQUE SABE QUE EL TIEMPO ESTA DE SU LADO.
Y CUANTO MAS CORREMOS
MAS NOS VA A COSTAR SEGUIR ESCAPANDO.
NUNCA DISCRIMINA
TIENE TIEMPO PARA TODOS.
ES SIGILOSA,
PERO LA MAYORIA DE LAS VECES
ANUNCIA SU LLEGADA.
A TODOS NOS DEPARA
ALGUN DIA SENTIR
SU MANO FRIA EN EL HOMBRO
Y ESCUCHARLA SUSURRAR:
"HA LLEGADO TU MOMENTO"
EL DIA QUE ME ENCONTRE CON DIOS 24-01-2008 GTM 1 @ 02:36
superwoman000 —Cumpli ocho años y pasaba a tercero,ese año hacia la comunion.Ya habia sido testigo de lo que se organizaba con la preparacion de una.Dos años antes mi hermano la hizo y yo queria ser protagonista pero para ello tuve que esperar mi momento.El dia de la comunion de mi hermano me tuve que conformar con llevar un vestido muy hortera que me hizo mi tia Mercedes(hermana de mi madre),aguantar aquella misa interminable y perdirle a mi hermano que me dejara sus regalos.La verdad es que mi hermano es mucho mas generoso que yo y no le importaba compartir todo conmigo,cosa que a mi me costaba porque no me fiaba mucho de sus manazas ni sus buenas intenciones.Recuerdo un dia que me cogio la muñeca que mas me gustaba y le corto el pelo.
Llego mi momento,era mi año de reinado.Estaba dispuesta a ser una princesita,asi que me puse manos a la obra.Ese curso tuve bastante suerte con la profesora y a pesar de que no podia ni verme en pintura,fue bastante lista y supo llevarme bastante bien.Le di pocos quebraderos de cabeza,supo ganarme.
Lo que peor lleve fue la catequesis,no entendia muy bien para que tenia que aprender el credo y los diez mandamientos,ya a mi edad sabia que alguna vez me los pasaria por el forro.Ademas sabia mas de la vida de Jesus,que de la de mi vecina.Lo que estaba claro es que cada semana no podia faltar al salon de acto donde nos reuniamos,asi durante meses hasta que me quedaron claro los diez mandamientos,je,je.
Yo pensaba que hacer la comunion era algo mas sencillo,escuchabas al cura,te metia una galletita en la boca y luego te ibas a comer con tu familia.Tenia una gran curiosidad,¿que sabor tendria aquella galleta?,las niñas que ya la habian probado comentaban que estaba muy rica y yo me moria por saborearla.
Estaba ilusionadisima,queria vestirme de blanco,que me hicieran regalos,queria que todos me firmaran en un libro que me regalaria alguien y hacerme fotos para recordar siempre ese dia.
Faltaban unos meses y fuimos a por mi vestido blanco,mi abuela me lo regalaria(madre de mi madre).Me llevaron a Sevilla,al Corte Ingles,mis padres y mi abuela querian que llevara el vestido mas bonito que hubiese en aquel lugar.Recuerdo como me probaban uno y otro,hasta que dieron con el que mejor me quedaba y el que mas me gusto.
Con el vestido en casa me entraron los nervios,sabia que llegarian los ensayos,tenia que hablar en publico.Era bastante timida y pensaba que algo no saldria bien aunque yo pusiera todo mi empeño.Yo queria participar,queria ser protagonista por un dia y dejar atras mi fama de niña mala.Queria encontrarme con Dios,queria ser buena y que el no me castigara.
Llego el dia del ensayo,creo que faltaban dos dias.Todo estaba saliendo bien hasta que yo me anime a cantar con mis compañeras,la verdad es que lo mio no es cantar.Mi profesora se acerco a mi y por un momento pense que venia a decirme lo bien que me estaba portando aquel dia,pero solo me pidio que no cantara porque desentonaba,asi que me conforme con mover los labios.
Estuve preguntandome mucho tiempo si realmente cantaba tan mal,pero que mas da,solo era una niña ilusionada que queria cantar de felicidad el dia de su comunion.
El dia antes de la comunion vino al colegio un cura a confesarnos.Tenia miedo de contar mis pecados,pensaba que quizas eran imperdonables.Me arme de valor y me acerque a el,me arrodille a sus pies y mirando al suelo muy avergonzada le conte todo.Al final resulto que no era tan pecadora,porque no me hizo rezar mucho.Despues de confesarme me preocupe mucho de no pecar para estar limpia y pura para el dia siguiente.
Era once de mayo del ochenta y cinco,hacia un dia esplendido,de verano.Cuando me desperte,todo el mundo andaba como loco por casa,de un lado a otro.Mi madre organizaba,pero parecia que no nos ibamos ha llegar a tiempo.Habia mucho jaleo en casa,todos se llamaban unos a otros,no encontraban nada y parecia no haber mucho espacio en casa para tantos.
Lo cierto es que llegamos a tiempo,todo estaba preparado en la capilla del colegio.Habia mucha gente y pense que no seria capaz de decir una sola palabra delante de aquella multitud.Llevaba con una compeñera,una ofrenda,una cesta con panes.No era mi mejor amiga precisamente,quedo reflejado en una foto la mirada que le eche mientras caminabamos hacia el altar,je,je.
Estaba muy nerviosa,iba a comer aquella galleta,el cuerpo de cristo.No entendia muy bien que una galleta tuviera mucho que ver con un cuerpo pero vamos,yo no podia mas con la curiosidad.
No queria que el tiempo pasara,muy pronto me tocaria hablar en publico y aunque solo eran cuatro palabras,me daba terror equivocarme.Lo cierto es que cuando llego mi turno,lo hice y no me equivoque pero me puse roja como un tomate.Ahora solo faltaba saborear la galleta,encontrarme con Dios y ya podia irme a comer con mi familia.
Aquel cura levanto sus manos y repartio el cuerpo de Cristo,fue entonces cuando estando en la fila para comulgar me temblaron las piernas.Tenia que abrir la boca,pero no demasiado.Tenia que sacar la lengua pero sin que pareciera que estaba haciendo burlas,que lio tenia en la cabeza.Con lo facil que parecia hacer la comunion y que nervios tenia.Ya me tocaba,era la siguiente,todos me miraban ahora a mi,no podia cagarla,je,je.Estaba frente aquel cura,me dio la comunion,me volvi a mi asieto y cerre los ojos para rezar.No podia concentrarme para rezar,estaba saboreando mi galleta,que sabor tan rico.Ademas se me quedo pegada en el paladar y no quedaba bonito meterme el dedo en la boca.
Cuando abri los ojos,el cura nos dejo ir en paz,habia hecho la comunion.Ya tenia motivo para que me hicieran regalos,habia probado la galleta.
Una vez en el restaurante,mi cara solo desprendia felicidad.Toda mi familia estaba feliz,se acabaron las comuniones en casa,je,je.
En aquel restaurante la fiesta estaba garantizada,estaba toda la familia al completo,tios,primos,habia gente invitada a la que no conocia pero les hacia firmar en mi libro.Todo el mundo comio,bebio y bailo.Tengo una imagen grabada,la de mi madre bailando sevillanas.Repartimos los recordatorios para que nadie olvidara aquel dia y la verdad es que nadie lo olvidara,siempre se recordara por la cantidad de helados que se comieron,je,je.
Cuando termino la fiesta era ya de noche,llegue a casa me quite el vestido y los zapatos.Me quede en la habitacion con mis regalos y pense en la que se habia organizado para comerme una galleta.
Quiero dedicarlo a mi abuelo Paco(padre de mi madre).Me alegro de que pudiera verme hacer la comunion,se que le hizo mucha ilusion.Ese dia no podia imaginar que solo un año despues nos dejaria para siempre.Te mando un beso muy fuerte,alla donde estes abuelo.
EN EL NOMBRE DEL PADRE 12-01-2008 GTM 1 @ 02:58
superwoman000 —Llegaba el mes de septiembre y ya me temblaban las piernas,tenia que volver a ese colegio de monjas en el que estudiaba.Este seria mi segundo curso,otra vez montar en el autobus del colegio,cantar en la porteria con la madre Gertrudis,las misas interminables y cargar con la mala fama que ya tenia con solo cinco años.
Era una niña traviesa,inquieta y sobretodo no me gustaba el ambiente del colegio.No soportaba la discriminacion que existia,no bastaba con tener dinero y poder pagar la cuota mensual,lo que realmente importaba era que vivieras en el centro,que tus padres fuesen de "buena familia" y yo a pesar de que mi padre ganaba bastante dienero solo era un trabajador y viviamos en un barrio de Huelva.
Era un colgio femenino,nunca entendi por que no podia tener compañeros de clase.Desde muy pequeña ya luchaba por la igualdad y la justicia,digo esto porque nunca entendi por que los niños podian tener privilegios que las niñas solo podiamos soñar.
Llegaba la hora del recreo y era el momento de hacer justicia,habia dos bandos,uno el de las pijas y otro el de las barrieras.Dentro del grupo de las pijas estaban las que solo se dedicaban a estudiar y a que las elogiaran por sus meritos y las dañinas.En el grupo de las barrieras estabamos las fuertes y las debiles.Los conflictos siempre comenzaban de la misma manera las pijas dañinas atacaban a las barrieras debiles y ahi era donde yo entraba,peleaba como un niño a golpes y patadas,defendia a las mas debiles y defendia con orgullo ser una barriera.Parece mentira que una niña tan pequeña pudiera diferenciar estos conceptos,pero asi era.
Me hubiese gustado ir a otro colegio,a uno publico.No me gustaba ir a este y todos los dias salia de casa llorando.Muchas noches hasta me angustiaba de pensar que tenia que volver al dia siguiente,en el que se me arranco mi nombre y me llamaban por mi apellido que aunque estoy muy orgullosa de el no me gusto nada porque asi se les llamaban a las que eran famosas por ser malas alumnas.
A pesar de todo lo que pude ver en aquel colegio, no me arrepiento de haber pasado por el,en parte tengo que agradecerle el caracter y la entereza que hoy tengo.
La madre Gertrudis era quizas la monja que mas me conocia y la que mas me soporto,con ella pasaba en la porteria muchos momentos.Tenia una habilidad especial para castigarme aunque no hiciera nada,gracias a mi fama no me hacia falta.Tenia sus tecnicas de castigo,me sacaba de la porteria al patio mientras llovia para que me mojara,otras veces me ponia en una esquina con los zapatos en la cabeza,o me subia en el mostrador para que las demas niñas se rieran de mi,tambien me decia que Dios me castigaria porque era muy mala,vamos cosas de lo mas normal.(¿tu crees que esto pasaria ahora?)
Cuando sonaba la campana y llegaba el momento de la vuelta a casa no era nada facil para mis hermanas si yo no volvia en el autobus del cole.Desde el colegio hasta la parada del autobus de linea que tenimos que coger para llegar a casa habia unos diez minutos andando.Yo era un poco caprichosa y siempre les pedia que me compraran chuches y si no lo hacian,y ese dia habia llovido tendrian que sorportan mil paragüazos.Siempre sabia como salirme con la mia,je,je.
Tengo que reconocer que tengo muy buenos recuerdos,como cuando me subia a los arboles y me balanceaba,las clase de ritmo,cuando mis hermanas se escaban del patio de mayores y venian a hacerme una pequeña visita y recuerdo con muchisimo cariño cuando iba a la capilla a encontrarme con Dios.
Creo que estar cerca de Dios no puede ser.....ira,injusticia,rabia,falsa moral.Estar cerca de Dios es todo lo contrario y por encima de todo amor a los niños.Quizas en todos los años que pase alli,aquellas monjas no predicaron con el ejemplo pero a mi con su ejemplo me quedo muy claro lo que es ser una buena persona y lo que es estar cerca de Dios.
Quiero dedicarselo a la madre Cristina que aunque tenia su rabia contenida siempre supo sacar su lado mas humano,fue capaz de ganarse el cariño de muchas alumnas y por estar dispuesta a tocar su guitarra cuando se lo pedias.A todas aquellas compañeras barrieras que lo pasaron mal aquellos allos y que aprendieron como yo que a veces en la vida no cuenta el dinero,sino las clases sociales.
PARA AQUELLAS PIJAS DE MIERDAS QUE SOLO SABEN VER DE LOS DEMAS LAS MARCAS DE LA ROPA......OJALA ALGUN DIA VUESTRO TOUS SE OS COMBIERTA EN UNA ESCOBA,VUESTRA D&G EN UNA FREGONA Y LIMPIES TANTOS WC COMO INSULTOS SALIERON DE VUESTRAS BOCAS.AMEN.
EL MAR Y YO 08-01-2008 GTM 1 @ 05:08
superwoman000 —Desde que era pequeña tuve la suerte de estar en contacto con el mar.Tenia casi dos años cuando pise por primera vez la arena de mi playa,Punta Umbria.Vivi todos los veranos de mi infancia entre arena y sal y ahora que estoy tan lejos de ella,solo me queda imaginar.A veces cierro lo ojos e imagino que estoy alli sentada en la arena mirando el color plateado que tiene el mar al atardecer.Tambien imagino que la brisa acaricia mi cara y que puedo oler el salado olor del mar.Cuantos momento que no volveran,cuantos recuerdos para recordar.Mientras viva podre verle,olerle y escucharle.El dia que muera estare con el para siempre,me dejare mecer y el me llevara como me lleva y me arrastra la vida.
Es curioso pero casi todos mis recuerdos de la infancia son de aquellos veranos que pasaba en Punta Umbria.Siempre estaba en bañador,iba descalza por las calles del pueblo,habia muchas de arena y me encantaba sentirla en la planta de los pies.
Tenia cinco años y veraneabamos en un chalet que mi padre alquilo,estaba de lo mas pilla y traviesa,claro que tenia buen maestro,mi hermano.Ese verano solo me falto caerme al pozo que por cierto estaba cerrado con un candado,jejeje.
Recuerdo la cocina,los muebles eran de color verde,mi madre guardaba los medicamentos en la parte alta y yo que era muy observadora sabia donde estaba mi aero-red.Me gustaba muchisimo su sabor dulzon,me recordaba al algodon de feria.A si que.....me subi a una banqueta y me hice con mis pastillas,fui comiendo de tres en tres hasta que aparecio mi madre,me las quito de la mano y me regaño.No se cuantas pastillas tome,creo que medio bote.Eso si,no me quedaron gases en el cuerpo.
Ese verano no tuvo desperdicio,me escondi en el jardin de la casa mas de dos horas.Mientras yo quemaba hojas de los arboles con unas cerillas,mi familia me buscaba por todo el pueblo desesperados.Yo escuchaba como me llamaban y me reia,para mi era como jugar al escondite.Claro que cuando mi tio me encontro se me quitaron las ganas de reir y se acabo el juego,menuda riña me lleve.
Tengo tantos recuerdos,recuerdo las guerras de zapatos con mis hermanos.Siempre la haciamos en una habitacion,habia dos camas y nos escondiamos detras de ellas.Nos dividiamos en dos bandos,la guerra no la ganaba nadie porque todos terminabamos llorando y con moratones.je,je.
Mi tio Domingo era quien nos llevaba a la playa todos los dias,tenia mucha paciencia.El pobre hombre cargaba con la sombrilla,las toallas,los flotadores,los cubos y las palas.Desde la casa hasta la playa habia diez minutos andando,los cuales aprovechabamos para hacer de las nuestras.Arrancabamos de los arboles lo que podiamos y lo lanzabamos a los chalet por los que pasabamos.Nos quitabamos las chanclas y las tirabamos al aire,claro que cuando pisabamos el asfalto de la carretera que habia que cruzar siempre te acordabas de ponertelas.
Una vez en la playa,era el momento de disfrutar.Todo el tiempo nos parecia poco,jugabamos dentro del agua y mi tio nos enseñaba a nadar.
El momento mas esperado de la mañana era el de las patatas y el helado,ni un solo dia se nos pasaba.
Quiero dedicarselo a mi hermano y compañero de travesuras,por enseñarme a ser traviesa y ha defenderme en la vida.
YA VIENEN LOS REYES MAGOS 07-01-2008 GTM 1 @ 06:50
superwoman000 —Recuerdo la ilusion de la noche de reyes,por la tarde me habian llebado a ver la cabalgata y estaba nerviosa,a la mañana siguiente tendria en el salon de mi casa muchos jugetes.
Todos los años escribia mi carta a los reyes magos,seguro que les llegaba porque ningun año me falto nada de lo que les pedia.Tengo muchos recuerdos de mi infancia pero los dias de reyes los tengo en mi memoria como dias especialmente felices,que bonito seria ser siempre niño!
Vas creciendo y un dia te enteras que los reyes magos no existen y te das cuenta de que cuando tu padre llegaba muy tarde del trabajo era para poder comprarte todo aquello que escribias en tu carta,es entonces cuando desearias no haber escrito una carta tan extesa.
Este año he tenido el peor dia de reyes,no solo no me han traido nada sino que ademas se han llevado mis ilusiones.Habia pedido una vida nueva,una vida llena de amor,de pasion y de ilusiones.Eso ha sido,una ilusion,un espejismo.
Queridos reyes magos;me importa poco que no me hayais traido ni una mierda pinchada en un palo,mañana empiezan las rebajas.Tampoco habeis sido capaces de hacerme sonreir y habeis dejado que llorara por la desilusion.El proximo año podeis pasar de largo al ver mi casa porque no estare en ella para recibiros.A ver si hay suerte el año que viene y vuestros camellos se mueren de sed y os dan por el culo en oriente.Para un puto dia al año que trabajais y no lo haceis bien.Yo tengo que trabajar todo el año y no puedo equivocarme,eso si es hacer magia.Atentamente Superwoman.
FELIZ,FELIZ NAVIDAD! 07-01-2008 GTM 1 @ 05:39
superwoman000 —Quien inventaria las navidades?quien quiera que fuese no se dio cuenta de que esos niños que tanto las disfrutarian,crecerian y en algun momento de sus vidas serian sus peores dias del año.Tampoco se dio cuenta de que haria al rico mas rico,al pobre mas pobre y al que esta solo aun mas solo.Tampoco cayo en la cuenta de los conflictos familiares de las fechas,te hacen sentarte con tu cuñado y desearle feliz navidad cuando desearias darle una patada en los huevos.
Estas navidades no las recordare como la peor,las he tenido peores.El año pasado por ejemplo,cuando mi ex novio tuvo la genial idea de dejarme en casa a las dos de la madrugada e irse el solo ha celebrar el año nuevo,o aquella noche de reyes que me confeso que consumia cocaina,sin hablar de los dias de reyes en los que yo tenia un regalo para todos y ellos nunca tenian uno para mi.
Me considero una persona fuerte,soy asi de fuerte quizas porque he vivido momentos muy duros y no me he dejado vencer.Estas navidades me he vuelto a poner a prueba pasando el dia de navidad sola,he tenido que mentir a mi familia y a algunos amigos diciendoles que cenaria acompañada.Solo espero que si algun dia descubren la verdad puedan entender el por que de mi decision.
El dia de navidad es un dia para pasarlo con tu familia,sino puedes estar con ellos es mejor pasarlo sola.
Durante unas semanas estuve pensando en la noche buena,no sabia que hacer,ni a donde ir.Mucha gente me invito a su casa pero no me decidia.A si que se me ocurrio que podia pasarla sola,quizas era el momento de tener una feliz navidad,despues de tantas infelices.
Faltaban unos dias para noche buena y tomela decision,pense en el menu e hice la compra.
El dia de noche buena me levante bien pronto,me puse guapa y me fui a trabajar.Tenia mucho trabajo por delante,siendo peluquera ese dia no tienes tiempo para celebraciones.Pase el dia bastante seria,estaba preocupada no sabia si seria capaz de cenar sola esa noche y en el fondo tenia miedo de que me diera el bajon y pasar la noche llorando.
Termine de trabajar y llego el momento de felicitar a las compañeras,no lo hice ni quise que nadie me felicitara.Se que lo entendieron y no se enfadaron por ello.Me fui a mi casa,puse musica y hable por telefono con toda la gente que me quiere.
Hice lo que cualquier otra noche buena,me duche,me puse guapa y prepare la cena.
Llego el momento de la cena,prepare la mesa y en ella,puse una foto de mi madre que murio hace casi siete años.Cene tranquilamente mientras escuchaba musica,tuve todo el tiempo para pensar y hacer balance del año,que la verdad no habia sido muy bueno.
A pesar de pasar la noche sola ha sido una noche buena de las que mas acompañada me he sentido,hacia mucho que no cenaba con mi madre.
En ningun momento me senti triste,ni tuve ganas de llorar y no me senti sola.Fue una feliz navidad.
Quiero agradecer a toda la gente que penso en mi mientras cenaba y me llamo,a todas mis compañeras de trabajo,amigas y amigos.En especial,a Sonsoles y Nacho que les quiero como hermanos porque siempre estan ahi y se preocupan por mi,a Raul porque a pesar de la distancia siempre le siento cerca,a mis jefes por protegerme,a Monica porque aunque nos vemos una vez al año sabemos que seguimos siendo amigas y a Carlos porque a pesar de haberse roto todo entre los dos,esa noche me hizo pensar que mi vida era algo mas de lo que tenia.
Gracias a todos los que en estas fiestas me han hecho sonreir.
AQUI EMPIEZA MI HISTORIA 13-12-2007 GTM 1 @ 02:05
superwoman000 —Naci el dia 3 de octubre de 1977 a las 6:oo horas,estaba lloviendo y tronaba muy fuerte.Despues de una noche larga y dolorasa para mi madre,por fin asome mi cabecita y pude ver la luz.Alli estaba ella,mi madre,con sus brazos abiertos.Me puso en su pecho y me quede dormida.Cuando desperte me pregunte donde estaria y vi a un hombre mirandome y diciendome que parecia una liebre,era mi padre.
Llego el momento de ir a mi nuevo hogar y alli me estaban esperando mis dos hermanas y mi hermano,no sabia lo que se me venia encima,era la pequeña de la casa,je,je.
Me hubiese gustado venir a este mundo por deseo y no por casualidad pero el destino quiso que naciera y tuviera el placer de vivir.
Fui creciendo y cuando cumpli tres años todos pensaba que seria muda no hablaba nada,solo gesticulaba.Creo que por eso ahora hablo tanto y gesticulo demasiado.
Era una niña timida,algo seria y con malas pulgas,ya entonces se me notaba el caracter fuerte que hoy tengo.Creo que aunque era la pequeña siempre fui la lider de los cuatro hermanos,decidida,fuerte y sobretodo muy mandona.
Cuando tenia cinco o seis años algo paso que hizo que al crecer viera la vida y la muerte con naturalidad y esperanza.Era de noche y me habia metido en la cama,estaba tumbada y escuche una voz angelical y muy femenina,me llamaba por mi nombre,esa voz procedia de debajo de la cama.Me incorpore y me asome para ver que era,un humo blanco se iba deslizando y tomaba forma humana.Recuerdo los ojos como si los estuviera viendo ahora mismo,como dos almendras.Me asuste muchisimo y me volvi a tumbar,cerre los ojos y mas miedo sentia,no podia moverme del miedo que sentia,entonces decidi abrirlos mientras escuchaba lo que me decia.No recuerdo bien lo que me dijo pero trataba de calmarme,me pedia que no me asustara,que habia venido a verme.Cuando desaparecio enpece a gritar y mi madre como siempre,vino en mi ayuda.Desde ese dia creo que morir y vivir es lo mismo,cuando morimos seguimos viviendo de alguna forma.
Esta experiencia la he contado a muy poca gente,creo que es algo para vivirlo y no para contarlo,pero pienso que es algo bonito y que me sirvio para pensar que tengo alguien a mi lado guiandome y cuidandome cada dia.Todo esto me hizo perder el miedo a la muerte.
LA VIDA:una broma de mal gusto. 11-12-2007 GTM 1 @ 23:51
superwoman000 —He decidio escribir mi historia porque aunque solo tengo 30 años la vida me ha hecho vivir demasiados momentos intensos y otros demasiado malos.He vivido intensamente y a pesar de todo lo malo,nunca,jamas he dejado de sonreir.Por eso pienso que la vida es una broma de mal gusto de la que siempre tenemos que reirnos y sacar todo lo positivo.
Si alguien lee esto que escribo y sigue mi historia pensara que estoy loca por contar todo,hasta lo mas intimo y personal de mi,pero creo que lo mas maravilloso de vivir es compartir con los demas todo lo vivido,sino lo haces es como no haberlo vivido.Creo que en parte lo hago por mi familia,estoy lejos de ellos y mis hermanos y mis sobrinos tienen derecho ha saber de mi vida,porque hasta ahora solo les he contado una minima parte de ella.
Todo lo que voy a escribir se lo quiero dedicar a todas esas personas que en los peores momentos me apoyaron,a mi familia,a mis amigos,a mis compañeras de trabajo,a toda la gente que evito que derramara unas lagrimas y en especial a mis sobrinos que les echo muchisimo de menos.
